Виц године

[Walter]

Седи Чеда Јовановић крај споменика Кнезу Михајлу на Тргу Републике и пуши џоинт. Удувао се да се једва држи на ногама, колута очима, хипноза тотална. Одједном...:

Крупан глас са висине: Чедо, Чедомире!
Чеда(збуњено, изгубљено): К, ко , шта?(окреће се, врти главом)
Глас са висине: Чедо, чујеш ли ме, то сам ја, Кнез Михајло!
Чеда(уплашено, шокирано): Кккк, Кнез Михајло, ма није могуће!!! Ох, опет сам се удувао, шта ми је то требало...(рече крештавим гласом)
Кнез Михајло: Ма ниси се Чедо удувао, то сам ја, Кнез Михајло. Доведи ми новог коња, овај је већ стар и уморан, не може више да ме држи!
Чеда(уплашено): Дддд, добро, ево саћу!

Чеда махнито отрчава у Владу Србије и улеће у Живковићеву канцеларију.

Чеда(задихано, последњим атомима снаге): Живковићу! Оживео кнез Михајло, тражи новог коња!!!
Живковић(мутаво): Чедо, Чедо, опет си се удувао, а рекао сам ти да ће ти бити лоше...
Чеда(вришти, хвата Живковића за ревере): Ма Живковићу!!! Кнез Михајло тражи новог коња, ено га на Тргу Републике!!!!
Живковић(отреса Чеду и изравнава ревере): Добро, добро, ево, идемо код Кнеза да видимо шта хоће, каквог коња...

Чеда и Живковић долазе на Трг Републике и прилазе споменику Кнезу Михајлу.

Кнез Михајло(љутито): Чедомире, Чедо, будало једна, јесам ти рекао да ми доведеш коња или вола, глупане један глупи!!!!

[Гост]

Шта ради 12 мрава на гробу ЗЂ?

[Гост]

Играју премијер лигу.

[Radikalna1]

Došla Danica Drašković kod ginekologa.Pita je on:
Kako je pičkica danas?
Danica:Ma eno ga kući, nešto piše.

[njemen]

[RAMMSTEIN]

[N.S.]

Иде отприлике овако: иде аутобус из Београда ка југу Србије и стане у Крагујевцу.
Возач се обраћа путницима: ''Имате 15 минута да одете до ВЦ-а, да попушите цигарету и да завршите правни факултет''.

[гусарка]

[superman]

Дође Мујо кући увече пијан к'о летва, и завуче се поред Фате која је већ спавала. Кад се пробудио видео је чудног човека како стоји поред кревета носећи дугу белу хаљину.
• Ко си ти? - упита Мујо.
• Ја сам Свети Петар!
• Јел' то значи да сам ја мртав?
• Да!
• Али, имам још толико разлога за живот, нисам се опростио од породице... Мораш ме послати назад и то одмах.
• Можеш се реинкарнирати, али постоји квака. Могу те послати назад али само као пса или као кокошку.
• Онда боље као кокошку пошто знам да има фарма одмах близу моје куће.
Св. Петар пљесне рукама, појави се светлост и Мујо се нађе прекривен перјем како кљуца около по дворишту. Дође петао до њега и пита Мују:
• Шта, значи, ти си нова овде, јел' уживаш први дан овде?
• Да, супер је, али имам чудан осећај изнутра - као да ћу експлодирати.
• Ма није то ништа. Немој ми рећи да никад ниси снела јаје? Ако ниси, само се опусти и пусти да све иде својим током.
И Мујо се опусти и после пар тренутака излети јаје. И обузме Мују милина јер је по први пут осетио материнство. Кад је снео друго јаје, обузео га талас емоција и знао је да је реинкарнација у кокошку нешто најбоље у животу што му се могло десити... Икада!!! Осећај је био феноменалан и таман кад је хтео да снесе и треће јаје осети ударац у потиљак и чује Фату како виче:
• Пробуди се, пичка ти материна пијана, сереш по кревету...

[Radikalna1]

[агент провокатор]

[superman]

[LiJA]

[LiJA]

[LiJA]