srpskinacionalisti.com

Виц године

Форумска правила
Обавезно прочитајте Правилник о понашању на Форуму и форумски бонтон пре учешћа у дискусијама!
Аватар
aca_srbin
Националиста
Националиста
 
Порука: 286
Приступио: авг 2003
Место: Kikinda

Порука aca_srbin 23.4.2007. 17:31

Koja je i zasto najsrecnija zemlja na svetu?





Italija - ima Jadran, a nema Hrvate!
Аватар
Марија
Војвода
Војвода
 
Порука: 6298
Приступио: мар 2006
Место: Земун

Re: Виц године

Порука Марија 25.4.2007. 14:31

* Иду два хакера улицом и виде изузетно згодну девојку. Један каже:

Види какве ова има Properties!

Други одговара:

Џаба ти је, кад је read-only!




* Шта виче хакер кад се дави?

F1! F1! F1!
ЕУ је за малена царство а КиМ увек и довека!
Аватар
Марија
Војвода
Војвода
 
Порука: 6298
Приступио: мар 2006
Место: Земун

Re: Виц године

Порука Марија 25.4.2007. 15:05

Уз локални пут покрај Горњег Милановца пастир је чувао овце.
Нови Jeep Grand Cheroke крај њега, шкрипећи гумама, дивље
закочи.
Шофер, младић обучен у Boss одело, у Cerrutti ципелама с Ray Ban
наочарама, Omega швајцарским сатом и BHS (Bussiness High School)
краватом искочи из возила и упита пастира:
"Хоћеш ли ми дати једну овцу, ако погодим, колико их имаш у
стаду?"
Пастир погледа младића, па стадо које пасе и рече:
"Слажем се, да!"
Младић паркира Jeep уз цесту, укључи notebook и бежични модем,
скенира пашњак преко сателита и GPS-a (Global Position System),
отвори базу података и 60 Excel табела, пуних алгоритама, на то
испринта 150 страница дуги извештај на high-tec мини писачу.
Окрене се пастиру и каже:
"Ту имаш тачно 1.586 оваца."
Пастир одговори: "Кажимо, да имаш право. Узми овцу."
Младић узме једну од животиња и стави је назад у возило.
Када се припремао да оде, пастир га погледа и упита:
"Да ли ћеш ми вратити то што си ми узео, ако погодим из које си
странке?"
Младић одговори: "Свакако!"
Пастир на брзину одвали: "Ти си из Г17+."
"Управо тако! Како си погодио?"
"Веома једноставно", одговори пастир.
"Прво: дошао си, а није те нико звао.
Друго: израчунао си ми несто, што ја већ знам.
Треће: О мом раду немаш појма и зато жарко зелим, да ми вратиш
мог пса!"

****************

Шта ради Цига за компјутером? Претура по Recycle bin-у.

****************

Дошао хрват у сарајево, и сео у кафану.
- "могу ли добити једну каву", каже конобару
- "не", одсечно одговара овај
хрват се замисли, био рат, свакаква с*ања, можда је по националној основи...
- " могу ли добити једну кафу?"
- "не"
хрват се још дубље замисли...
- "а могу ли добити једну кахву?"
- "ма нема воде, јаране, штас запео..."
ЕУ је за малена царство а КиМ увек и довека!
Аватар
Банат
Војвода
Војвода
 
Порука: 4499
Приступио: сеп 2005

Re: Виц године

Порука Банат 25.4.2007. 15:35

Марија ::****************

Шта ради Цига за компјутером? Претура по Recycle bin-у.

****************


Ма дај... :lol:
Аватар
Nenad
Војвода
Војвода
 
Порука: 10518
Приступио: мар 2003

Порука Nenad 25.4.2007. 15:37

:lol:
La soberanía de un pueblo no se discute, se defiende con el arma en la mano.
Аватар
__Сербон__
Војвода
Војвода
 
Порука: 6492
Приступио: јун 2005
Место: Требиње, Србија

Порука __Сербон__ 25.4.2007. 16:54

Ево једног....

Хрвати полако колонизују Србију уз помоћ боћања. - Kaлигула.
ВЛАСТ НАРОДУ ! ..................................... СЛОБОДА СРБИЈИ !

Слика
Аватар
aca_srbin
Националиста
Националиста
 
Порука: 286
Приступио: авг 2003
Место: Kikinda

Порука aca_srbin 26.4.2007. 0:02

:)
Аватар
aca_srbin
Националиста
Националиста
 
Порука: 286
Приступио: авг 2003
Место: Kikinda

Порука aca_srbin 26.4.2007. 0:05

kakva je razlika izmedju papira i plavuse???
papir ne vristi kad ga cepas
Аватар
njemen
Војвода
Војвода
 
Порука: 1043
Приступио: мар 2003
Место: Београд

Re: Виц године

Порука njemen 26.4.2007. 0:09

Банат ::
Марија ::****************

Шта ради Цига за компјутером? Претура по Recycle bin-у.

****************


Ма дај... :lol:

Ма није ваљда да сте тај виц тек сад први пут чули? И не иде тако. Виц гласи: Шта ради Владан Батић за рачунаром? Претура по Recycle bin-у. :D
Аватар
Банат
Војвода
Војвода
 
Порука: 4499
Приступио: сеп 2005

Re: Виц године

Порука Банат 26.4.2007. 1:18

njemen ::Ма није ваљда да сте тај виц тек сад први пут чули? И не иде тако. Виц гласи: Шта ради Владан Батић за рачунаром? Претура по Recycle bin-у. :D


Ово је још боље (стварно нисам чуо) :lol:
Аватар
aca_srbin
Националиста
Националиста
 
Порука: 286
Приступио: авг 2003
Место: Kikinda

Порука aca_srbin 26.4.2007. 2:27

pita Crvenkapa vuka: Vuche,zasto su ti tako velike ochi????

a vuk odgovori: Bezi mala ,vidis da serem
Аватар
aca_srbin
Националиста
Националиста
 
Порука: 286
Приступио: авг 2003
Место: Kikinda

Порука aca_srbin 26.4.2007. 2:30

zasto stjuardesa u avionu mora da bude lepa????

da bi avion mogao da se digne
Аватар
aca_srbin
Националиста
Националиста
 
Порука: 286
Приступио: авг 2003
Место: Kikinda

Порука aca_srbin 26.4.2007. 2:31

sta je to nepravda???

kad ucenik prdne ,a profesor mora da trpi
Аватар
Марија
Војвода
Војвода
 
Порука: 6298
Приступио: мар 2006
Место: Земун

Re: Виц године

Порука Марија 26.4.2007. 9:55

Vatreni sam borac protiv muskog sovinizma.
Zastupnik sam zenskijeh interesa i pristalica
ravnopravnosti polova.

Odnos prema zenama pokazujem prije svega u svojoj kuci
i prema svojoj zeni. Ne bih zelio da pomislite kako se
hvalisem, pa cu navesti nekoliko istinitih primjera iz
svog braka i zivota.

Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom
braku, izmedu mene i moje zene ima sitnih nesuglasica.


Ipak, sve uspijevamo da regulisemo sporazumno:
* Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
* Ako zavrsi sve poslove, moze da strika do mile
volje.
* Ako sam procita' novine, odmah sjutradan moze da
ih cita i ona, pod uslovom da ne komentarise to sto
procita.
* Ako nijesam kod kuce, moze da ukljuci radio ili TV
cim pocne jeftina struja.
* Ako nocu primijetim da sam otkriven, pokrijem se
sam, a s njom o tom propustu razgovaram u pogodno
vrijeme.
* Ako na pantalonama naidem na dupli sav, ne prelazim
odmah na fizicki obracun, vec mirno pokusavam da
utvrdim sto je tome razlog: da li je to znak da nije
normalna, ili u obzir dolaze i druge olaksavajuce
okolnosti.

Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili se
uvjerim da to radi namjerno.
* Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem -
nju ili njega.

Ako se kâ ljudi dogovorimo, kod mene sve more:
* Moze da kupi sve sto ja odobrim.
* Moze da joj slucajno pregori sijalica.
* Moze da pali ringlu i kad kuva kafu.
* Moze da se kupa i kad sam ja lose raspolozen.
* Moze da se javlja na telefon ako ja nijesam kod
kuce.
* Moze da se sminka, pod uslovom da ne kupuje sminku.

* Moze da pozove u goste svoje rodake, ali da pricaju
tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
* Moze da pegla i da pere prozore kad ona hoce, pod
uslovom da uvijek sve bude cisto i opeglato.

Trudim se da na paznju uzvratim paznjom: da je, kad
zasluzi, nagradim i istaknem ono sto je za isticanje.
Nikad ne zaboravljam da je to moja zena i da smo u
svemu ravnopravni.

* Nasem petom djetetu i ona je smjela da predlozi
ime, koje zamalo nije usvojeno.
* Za praznik uvijek sjedi sa nama za stolom.
* Svaka tri mjeseca teram je da kupi novu metlu.
* Ukoliko pronadju usisivace sa prigusivacem, i to cu
joj nabavit'. Ovako smo mirniji ako prasinu skuplja
rukama.
* Jednom je rekla nesto sto mi nije bilo sasvim
glupo, sto mi se skoro dopalo, cak mi je bilo i
simpaticno, sto sam joj kasnije na odrijedjeni nacin
stavio do znanja. Nasamo.

* Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu
pomocnicu.
* Sredio sam joj da poslije podne moze cuvat' i tudju
djecu.
* Cesto se dogadja da potegnem do kuhinje samo zato
da bih rucao, ne insistiram da mi se rucak uvijek
servira u postelji.

* Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
* Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraca
zute metalne pare.

Mnoge obaveze preuzeo sam na svoja pleca:
* Putovanja u inostranstvo, odlazak na godisnji
odmor, izlaske u kafane, sa drustvom, a bogumi i
sam...

Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne
povrijedim njenu licnost:
* Samo kad sjedim, ona stoji - cim legnem, ona moze
sjesti i nastaviti sa radom .
* Nikad je ne istjerujem na ulicu - samo na terasu.
* Kad je gadjam tanjirom, i u najvecem bijesu vodim
racuna o tome da ne okrnjim novi servis; za njeno
dobro uveo sam plehane tanjire.

* Da bih sacuva' njen ugled, nikad je ne bijem pred
djecom i gostima.
* Posto zbilja nema potrebe da perem noge svakog
dana, i njene obaveze su smanjene na dva puta
nedeljno.

Naravno, to nije sve. Nikada nijesam zadovoljan
postignutim. Nikada nece bit' dovoljno ravnopravnosti!
ЕУ је за малена царство а КиМ увек и довека!
Аватар
Kaurin
Војвода
Војвода
 
Порука: 2015
Приступио: јан 2007
Место: Ниш

Порука Kaurin 29.4.2007. 2:58

Fata bila na samrti, nije ustajala mesec dana iz kreveta. A Mujo svuda tražio lek, išao kod hodže, kod vračara, popova... I na kraju naiđe na savet kod jednog mudrog starca. Starac mu kaže da on uradi one stvari sa njom i da će njoj posle toga biti bolje. Ode Mujo kući, ispriča Fati šta mu je rekao taj starac i Fata pristane. Spavaju oni zajedno to veče, i ujutro Fata vesela, radi po kući, sasvim zdrava. Mujo ode kod starca i tužno mu reče da je Fata dobro i da je terapija uspela. A starac ga pita:
• Zašto si onda tužan?
• E da sam pojeb'o baba prije dvije godine, možda bi još bio živ...

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
• Ovdi li si naš'o da sereš???

Umrli vozac autobusa i pop i otisli kod svetog Petra. Prvi prilazi vozac autobusa a sveti Petar mu kaze:' udji, vrata raja su ti otvorena'.
Zatim prilazi pop, samouvereno, a sveti Petar ga zaustavlja:'vi sacekajte malo!'
Pop se narogusi:' mooolim?! Pa ja sam bio pop, sirio sam Bozju Rec! On je samo vozac autobusa!'
Sveti Petar ga pogleda pa otvori knjigu:' Ovde pise da su na vasim misama ljudi spavali. U njegovom busu, ljudi su se molili!'

'Zelim da umrem bas kao moj deda - mirno, u dubokom snu, a ne vristeci i u panici - kao putnici njegovog autobusa!'

Dedi je 18 godisnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom poceo posteno ici na zivce pa mu pridje i rece: "E, kad sam bio tvojih godina, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali sank i otisli bez placanja !"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dve nedelje sav modar i pretucen, zamotane glave, pa ga deda upita: "Kog si vraga to radio?" "Tja, isto kao ti, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali sank i kad smo hteli otici bez placanja dosli su odnekud tri gorile i ubili boga u nama !"
"Pa dobro, s kim si to isao u Trst ?", upita deda...
"S Kon-Tikijem," odgovori decko, "a ti?"
"Pa, s partizanima..."

Napio se zeka i ide sumom pa zaspe ispod jednog drveta. Naidju dva vuka i potuku se ko ce zeca pojesti, i jedan drugog ubiju. Budi se zeka sutradan i gleda oko sebe i kaze: “Zeko, zeko, svaki put kad se napijes napravis belaj”.

- UPOMOC!!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!! - Pa otkud znate da je bas Crnogorac? - Morala sam sve sama da radim.

Trci zeka po sumi, samo se prasina dize....
Naleti na Liju, a ona taman smotala "raketu" i da pripali - Sta to radis kumo, pa zar ne znas za akciju, droga bljak, pa zdrav zivot je u trendu...Ajde ti lepo sa mnom na dzoging, zdrav zivot, to je sada in....
I primi se Lija, baci ono i sa zekom u trk po sumi...
Nalete taako nih dvoje na Vuka, taman razvuko belo, i pravi crtke - ajoj Vuce, baci to hajde sa nama u zdrav zivot, akcija droga bljak, dzoging, to je prava stvar...
I Vuk se primi i sa njima u dzoging...
Nalete na medu a on se zavalio uz drvo, zavrnuo rukav i sprema se da se overi....gleda ih i kaze - E, zar opet? Kad god Zeka uzme ekstazi, cela suma mora da trci....

Razgovaraju dva cajkana...
- E, kupio sam znas ono, sto smo pricali... cetku za WC!
- Super i kako ti se cini???
- Brate, pravo da ti kazem... vise mi prija toalet papir.

Mali komarac poleti na svoj prvi let,vraca se kuci i prica majci:"Mama bilo je super!Kad su me videli kako letim,svi su mi aplaudirali!"

Šta muvi poslednje proleti kroz glavu kad uleti u staklo...?
-Njeno dupe...

Sede Muja i Fata i gledaju TV. Tek će Muja:
-Fato, bona, šta ti misliš o ratu u Iraku?
-Pravo da ti kažem je*e mi se!
-I meni Fato, no nisam znao kako da te pitam!!!

Otišao Perica u pekaru i naručio 300 grama bureka sa sirom. Prodavačica ga upita:
- Hoćeš li da poneseš?
- Jok, tebi ću da ostavim.

Perica se igra sa svojim ljubimcem papagajem, stavi ga u frižider i zaboravi na njega. Posle sat vremena, otvori frižider, vide svog ljubimca i reče:
- Koga li to moje okice vide?
- Pingvina, idiote jedan!

Uđe Perica u pekaru i pita pekara:
- Što vam je hleb ovako tvrd i suv?
Na to će pekar Perici:
- Ćuti, dete. Ja sam pravio hleb kad ti još nisi bio ni rođen!
- Pa što ga tek sad prodajete

Doktore, hitno je, nož mi je u leđima!
-Kraj je radnog vremena!
-Ali doktore molim vas...
-Ne!
-Doktore, ali ja...ja umirem!
...doktor priđe izvadi mu nož iz leđa i ubode mu u oko...
-Idi sad kod očnog, on radi do 17h

Živeli Mujo i Fata u srecnom braku. Jednog dana Mujo kaže Fati da želi oralni sex. Fata se zablene, ali pošto je Mujo bio uporan, ona ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
- Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu...
Eto sutradan Fate u masnicama...
- Šta bi, bolna Fato?
- Ma zaboravila sam ono tvoje mesto, pa govorila Zimbabve, Zimbabve...

PRIČAJU tenk i fića, i tenk će da kaže fići:''Gledaj bre kakav si mali, ružan i nikakav, čak imaš i motor u dupetu!?!?!?!?!''.
A fića mu odgovara:''Pa bolje motor u dupe nego k...c na čelo!
ПретходнаСледећа

Ко је тренутно на Форуму?

Корисници тренутно на Форуму: Нема регистрованих корисника и 10 гостију