Виц године

[РашовићЗ]

Порађала се Циганка, па Циго позвао доктора у њихову бараку. А барака к'о барака, нема ни струје ни воде.

Како би видио што ради, доктор замолио Цигу да му држи батеријску лампу док му порађа жену, те се после неког времена родило једно дете, па друго, па треће, па четврто...

На то ће Циго уплашено:
- Докторе, а да ја угасим ту лампу, видиш да се скупљају на светло као комарци!

[Ружица]

Није баш виц... није ни политички... ипак....
Кнез Милошеве Прве Дипломатске Инструкције
Својевремено је Кнез Милош Обреновић одлучио да пошаље Петра Ичка као првог амбасадора Србије код Порте. Пре него што ће Петар поћи на пут, позове га Милош да му да последње инструкције, које су у познатом Милошевом речнику, гласиле:
"Слушај Петре, ти ћеш ићи као наш први Амбасадор код Порте. Кад стигнеш у Цариград примиће те Султан у аудијенцију и предаћеш му акредитивна писма.
Пази добро Петре, кад будеш тамо пред Султаном. да се курчиш бре; да виде Турци да Србија није мачији кашаљ. Не могу они да раде како они хоће. . .
Али Петре, добро води рачуна. Ако на то твоје курчење, почне и Султан да се курчи, е. . . ти Петре, одма' да одкурчиш . . . јер је Србија ипак мала земља."

[Боки_СРС]

[M-91]

1. Ишли авионом Путин, Обама, Вучић и Тачи. И сви су требали да скоче али без падобрана.
Скочи Путин и рече:

- ЗА РУСИЈУ!

Скочи Обама и рече:

- ЗА АМЕРИКУ!

Вучић гурне напоље Тачија, Тачи се разбије ко пи4ка и рече:

- ЗА СРБИЈУ!

2. Разговарали Словенац, Хрват и Србин о економијама својих земаља.
Хрват каже:

- Ми имамо најбоље творнице на свијету. Борово гуме су толико добре да се ауто може разје6ат при судару, а гумама неће бит ништа!

Словенац каже:

- Лупаш, најбоље су Сава Крањ гуме. Ауто изгори, а гуме остану ћитаве!

На крају ће СРБИН:

- Дај не серите обојица, најбоље су Тигар Пирот (раур!) ! Мој комшија Жика је пао са 15. спрата, погинуо на месту а гуменим опанцима ништа! Ко нови!

3. Деда милогорац причао свом унуку о јунаштву. Пита га унук:

- Ђедо, како је било кад су били Турци?

Стари каже:

- О, кад су били Турци, доша ми је неки Ахмед паша. Одшјека сам му љеву руку, љеву ногу, десну руку и десну ногу.

Унук : - А главу?

- Главу је већ неки други одшјека!

Почеше да причају о ДСР. Унук га пита:

- А како је било кад је био швабо?

Деда ће:

- О, кад је био швабо, рече нам неки Хајнц: или ћемо вас стрељати или ћемо вас је6ати!

- И шта је било?!

- Мене су стрељали!

4. Како је настао гуштер?

- Дали Пироћанцу да чува и гаји змаја!

5. Каква је разлика између Руса и Хрвата?

- Руси иду у Грозни, а Хрвати у Красни.

6. Како се од споменика бана Јелачића добије Фрањо Туђман?

- Просто: скинемо бана а коњу ставимо наочаре.

7. Пита учитељица Перицу?

- Наведи ми просто проширену реченицу.

Перица: Фатмир оре њиву.

Учитељица: Шта је Фатмир у реченици?

Перица: Шиптар, пи4ка му материна!

8. Шта је шовинизам?

- Кад мрзиш хрвате/шиптаре/турке/јевреје/швабе... више него што треба!

9. Шта је швалерација?

- Када две погрешне особе раде праву ствар, ко на пример вучи и зорана михајловић!

10. Разговарали хрват и балија о политици.

Х: Си ћул да Милорад Додик долази у Сарајево?
Б: Шта то мени прићаш болан, нисам ја Гаврило Принцип!

11. - Слоба нам је свима био ко тата?
- Како то?!
- Је6о нам је маму за сва времена!

12. Како се зове хрватска валута за време економске кризе?

- Ћуна!

[M-91]

[triatlon]

Дошао млад пандур код шефа и рапортира да га је у парку опседала непозната лепа жена. „Да ли си је игнорисао“? пита шеф. „Јесам, три пута“ поносно одговара јуноша.