srpskinacionalisti.com

i jos jedna doza "svijezih" viceva :O)

Форумска правила
Обавезно прочитајте Правилник о понашању на Форуму и форумски бонтон пре учешћа у дискусијама!
Аватар
ThunderForce
Странац
Странац
 
Порука: 3553
Приступио: нов 2003
Место: СРПСКА Црна Гора, Бар

Re: i jos jedna doza "svijezih" viceva :O)

Порука ThunderForce 6.7.2004. 19:51

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

nisi prvi kome je odvratan.
Kome god sam ga ispricao, svi su mi rekli da je odvratan. :D
i majka i sestre i komsinica...
"Поштујући снагу, сирову силу зла, они су нас, своје млађе научили да имамо право да се боримо, и да у тој борби користимо сва средства. Ако је потребно да будемо гори и од самог зла... Само тако ћемо у времену које долази избећи, да уместо нових темеља за куће поново копамо властите гробове. Ми морамо да опстанемо, ми морамо да пројектујемо своју будућност. Тек онда ће историја схватити да смо решили да се сачувамо, и једном за увек, ДИЋИ РУКЕ ОД НАС!"
Аватар
1982
Млади националиста
Млади националиста
 
Порука: 107
Приступио: јун 2004

Re: i jos jedna doza "svijezih" viceva :O)

Порука 1982 9.7.2004. 12:44

Zakazan je kongres o genetskom inzenjeringu u Tokiju. Svaka drzava je
poslala svog vrhunskog strucnjaka za genetski inzenjering a u Srbiji
(posto
ta grana nauke nije posebno razvijena) uhvate Cigu i pitaju ga da li bi
hteo
da bude predstavnik nase zemlje. Normalno, Ciga prihvati i ode u Tokio.
Poceo kongres, sve sami svetski naucnici izlazu svoja dostignuca na
polju
genetskog inzenjeringa. Izlaze Nemac:
- Kod nas u Nemackoj, uspeli smo da ukrstimo kokosku i noja. Tako
dobijamo
100 kilograma mesa od jedne kokosi!
Amerikanac:
- Kod nas u Americi, uspeli smo da ukrstimo svinju i slona. Tako
dobijamo 5
tona mesa od jedne svinje!
Ciga slusa sve ovo i kad je na njega dosao red, pitaju ga:
- Je li, Cigo, imate li vi ovako nesto u Srbiji?
A Ciga ce na to:
- Ma jok, bre, kume koji ce nam k...c svinje od 5 tona, mi imamo svinje
kol'ko 'oces, a ni ove kokoske od 100 kila nam ne trebaju, pa brate,
imamo
kokoske kol'ko 'oces.
- Pa dobro, sta onda ukrstate? - pitaju ga.
- Pa ja sam, kume, ukrstio picajzle i svice!
- A za sta vam to sluzi?
- Pa, bre, kume, ne znam za sta sluzi, al' da vidis kad moja Mara nocu
skine
gace, a ono svetli kao u Las Vegas
da da da
Аватар
Angelo
Националиста
Националиста
 
Порука: 281
Приступио: јун 2003
Место: La Federation du Monde

Re: i jos jedna doza "svijezih" viceva :O)

Порука Angelo 9.7.2004. 14:50

PRAVOslavko svaka cast na vicevima...... boli me stomak od smejanja (.... vristi kurvo kad te baja cepa...) :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
What we do in our lives, echoes in eternity.
Аватар
ThunderForce
Странац
Странац
 
Порука: 3553
Приступио: нов 2003
Место: СРПСКА Црна Гора, Бар

Re: i jos jedna doza "svijezih" viceva :O)

Порука ThunderForce 9.7.2004. 16:20

jooooj O:) zar ja? bice jos samo polako... :D
"Поштујући снагу, сирову силу зла, они су нас, своје млађе научили да имамо право да се боримо, и да у тој борби користимо сва средства. Ако је потребно да будемо гори и од самог зла... Само тако ћемо у времену које долази избећи, да уместо нових темеља за куће поново копамо властите гробове. Ми морамо да опстанемо, ми морамо да пројектујемо своју будућност. Тек онда ће историја схватити да смо решили да се сачувамо, и једном за увек, ДИЋИ РУКЕ ОД НАС!"
Аватар
Hal 9000
Четник-почетник
Четник-почетник
 
Порука: 40
Приступио: јун 2004
Место: Слободарски комунизам - Анархија

Re: i jos jedna doza "svijezih" viceva :O)

Порука Hal 9000 9.7.2004. 23:53

1982 ::uhvate Cigu i pitaju ga da li bi hteoda bude predstavnik nase zemlje. Normalno, Ciga prihvati i ode u Tokio.
.
.
.
- Pa ja sam, kume, ukrstio picajzle i svice!
- A za sta vam to sluzi?
- Pa, bre, kume, ne znam za sta sluzi, al' da vidis kad moja Mara nocu
skine gace, a ono svetli kao u Las Vegas


kakav rasisticki vic
“Са вјером у бољу будућност, нови свијет носимо у нашим срцима!”

Buenventura Durruti - припадник радничких милиција током шпанске револуције
gostt
 

Re: i jos jedna doza "svijezih" viceva :O)

Порука gostt 10.7.2004. 17:51

Hal 9000 ::
1982 ::uhvate Cigu i pitaju ga da li bi hteoda bude predstavnik nase zemlje. Normalno, Ciga prihvati i ode u Tokio.
.
.
.
- Pa ja sam, kume, ukrstio picajzle i svice!
- A za sta vam to sluzi?
- Pa, bre, kume, ne znam za sta sluzi, al' da vidis kad moja Mara nocu
skine gace, a ono svetli kao u Las Vegas


kakav rasisticki vic



Pogledaj sebe sta pises i pokrij se usima
Аватар
ThunderForce
Странац
Странац
 
Порука: 3553
Приступио: нов 2003
Место: СРПСКА Црна Гора, Бар

Re: i jos jedna doza "svijezih" viceva :O)

Порука ThunderForce 2.8.2004. 11:56

Sjede ispod drveta u sumu lav i magarac.
Dosadno, neznaju sta da rade, kaze lav ajde da pijemo pivo..., i magarac se slozi sa tim. Piju oni, piju, ali smor brate...
Kaze magarac ajde da pijemo kafu", i lav se slozi, piju oni piju, malo gataju, ali smorina zesca.
Kaze magarac, ajde da se malo kartamo, otvore oni preferans, i 3-4-5 partija, ubistvo dosadno...
i padne lavu na pamet, ajde da se malo po*ebemo, magarac se slozi bez ikakvih problema.
Prvo skoci lav, i zavrsi na brzinu, krenu magarac... e majcin sine, 3 sata, 4 sata... nikako da zavrsi... padne lavu na pamet, da ja malo zatresem guzom, mozda ce prije da zavrsi... pocne lav da trese, kad se cuje magarac...

TO LAVE BAS SI KRALJ... :D

________________________________________________________________________________________

zaustavlja policajac konjsku zapregu, i dize carsaF sa zaprege kad vidi neke bocice za nekom bijelom tecnoscu...
pita on cigu :"Cigo bre sta ti je ovo?"
kaze ciga :"A to mi je mlijeko od Kokosa."
"Aha, pa smijem li malo da se namazem?"- pita policajac
"Ma moze, sto nebi moglo."
i maze se policajac, kad vidi nesto mu cudno i kaze, pi bre kakvo ti je ovo mlijeko, ajde brzo bjezi da te ne uhapsim, a kaze ciga, :"Ma dobro brate evo idem" i udari uzdama i rece "AJMO KOKOSE..." :D :D :D
"Поштујући снагу, сирову силу зла, они су нас, своје млађе научили да имамо право да се боримо, и да у тој борби користимо сва средства. Ако је потребно да будемо гори и од самог зла... Само тако ћемо у времену које долази избећи, да уместо нових темеља за куће поново копамо властите гробове. Ми морамо да опстанемо, ми морамо да пројектујемо своју будућност. Тек онда ће историја схватити да смо решили да се сачувамо, и једном за увек, ДИЋИ РУКЕ ОД НАС!"
Аватар
Savitar
Националиста
Националиста
 
Порука: 373
Приступио: јун 2004
Место: Beograd

Порука Savitar 2.8.2004. 23:04

hehe... dobar je...

nego, kad vec prosipamo pederske viceve, evo jednog...

- Koliko pedera je potrebno za silovanje zene?
- Tri! Dvojica da je drze, a treci joj nameshta frizuru!
Savitar, the Bhaga
Аватар
ThunderForce
Странац
Странац
 
Порука: 3553
Приступио: нов 2003
Место: СРПСКА Црна Гора, Бар

Re: i jos jedna doza "svijezih" viceva :O)

Порука ThunderForce 26.8.2004. 0:11

Seta se Bill Clinton plazama Kalifornije i vidi Slobodana Milosevica kako se sunca sa svojom suprugom Mirom.
- "Ohhhhh!! Pa je li to gospodin Milosevic???", uzviknu Bill.
- "Jeste", veli Milosevic.
- "A jeste mali svet kad se nas dvoje nadjosmo ovde", doda Bill.
A na to ce Milosevic:
- "Nije svet mali, nego je Srbija velika."
---------------------------------------------------
Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. Vraća se Mujo trčeći pa viče:
- "Tenkovi mogu, al' pješadija nikako!"
- "Aj', ne pričaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pješadija."
- "Ma, bolan, da vidiš kak'i je vučjak na kraju mosta..."
---------------------------------------------------
Pita komšinica Fatu:
- "Bolan Fato, što je tvoj Haso po zanimanju."
Fata:
- "Agronom muzičkog smjera."
Komšinica:
- "Pa šta radi."
Fata:
- "Čuva ovce i svira frulu."
--------------------------------------------------
Ide Haso i vodi magarca kad naidje Mujo i pita:
- "Ama gdje ces to ti sa tim konjem?", s Haso ce:
- "Bolan nije ti ovo konj, ovo je magarac."
- "Ti suti, tebe nista nisam pitao!"
--------------------------------------------------
- "Znas ti tko je Aleksandar Veliki?", pita Haso Muju.
- "Ne znam," odgovori Mujo, a Haso ce njemu:
- "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta."
- "A otkud si ti najednom tako pametan?" pita ga Mujo.
- "E pa vidis, Mujo, to sam naucio u vecernjoj skoli. Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 7 do 10 sati."
Sljedeci tjedan eto opet Hase:
- "Znas ti, Mujo, ko je Napoleon?"
Opet Mujo odmahne glavom, a Haso ce ponosno:
- "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola Europe, a poraz dozivio u bitci kod Waterloa."
Na to ce njemu Mujo:
- "A znas li ti, Haso, tko je Suljo Hadzihasanmulaomerovic?"
- "Ne znam," zbunjeno ce Haso.
- "E pa vidis, to je tip koji ti j**e zenu svake srijede od 7 do 10 sati dok si ti u vecernjoj skoli."
-------------------------------------------------
Haso dobio upalu slijepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
- "Sestro, brzo instrumente."
Na to će Haso:
- "Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem..."
-------------------------------------------------
Sudac:
- "Saddame, imam jednu dobru i jednu losu vjest za tebe."
Saddam:
- "De reci prvo losu."
Sudac:
- "Osudjen si na smrt i bit ces streljan."
Saddam:
- "A sta je onda dobra?"
Sudac:
- "Beckham ce pucat..."
-------------------------------------------------
Svadjaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najvecu vojsku sveta. Odu oni u Moskvu kad Rus pokaze neku kasarnu i kaze da ima 250 takvih kasarna sirom Rusije. Amerikanac ih odvede u New Yorku i pokaze dva put vecu kasarnu i dva puta vise vojske. A Srbin ne zna sta ce pa ih odvete na Kosovo. Gledaju oni siptare sa njihovim belim kapicama sa aviona i pitaju kakva je to vojska?
Na to Srbin:
- "To su samo nasi kuvari, a sada racunajte kolko vojske imamo."
"Поштујући снагу, сирову силу зла, они су нас, своје млађе научили да имамо право да се боримо, и да у тој борби користимо сва средства. Ако је потребно да будемо гори и од самог зла... Само тако ћемо у времену које долази избећи, да уместо нових темеља за куће поново копамо властите гробове. Ми морамо да опстанемо, ми морамо да пројектујемо своју будућност. Тек онда ће историја схватити да смо решили да се сачувамо, и једном за увек, ДИЋИ РУКЕ ОД НАС!"
Аватар
ThunderForce
Странац
Странац
 
Порука: 3553
Приступио: нов 2003
Место: СРПСКА Црна Гора, Бар

Re: i jos jedna doza "svijezih" viceva :O)

Порука ThunderForce 26.8.2004. 0:15

Kraljevic Marko bombas

U Narodno oslobodilackoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tecnost koju mozemo da nazovemo drugacije krv, protiv nemaca fasista idomacim izdajicam, pa cak i poginuli dajuci svoj zivot Sava Kovacevic, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrovic, Uca Gvozden, Marko Kraljevic i drugi nasi sinovi, koji su branili i koji ce braniti svoju zemlju dokle god je zivota u njima.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
"Поштујући снагу, сирову силу зла, они су нас, своје млађе научили да имамо право да се боримо, и да у тој борби користимо сва средства. Ако је потребно да будемо гори и од самог зла... Само тако ћемо у времену које долази избећи, да уместо нових темеља за куће поново копамо властите гробове. Ми морамо да опстанемо, ми морамо да пројектујемо своју будућност. Тек онда ће историја схватити да смо решили да се сачувамо, и једном за увек, ДИЋИ РУКЕ ОД НАС!"
Аватар
ThunderForce
Странац
Странац
 
Порука: 3553
Приступио: нов 2003
Место: СРПСКА Црна Гора, Бар

Re: i jos jedna doza "svijezih" viceva :O)

Порука ThunderForce 26.8.2004. 0:17

• Sudenje u Sremskoj Mitrovici... Covek je vilama ubo sinovu zenu. Sudija ispituje snaju:
- Dakle, sta se tada desilo?
- Tada me je on opizdio vilama.
- Gospodjo, nadjite neki pristojniji izraz, ovo ne moze da udje u zapisnik.
- Sta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile.

--------------------------------------------------------------------------------------

• Domaci zadatak prvaka u jednoj osnovnoj skoli u Uzicu, na temu "Crvenkapa".
- ...Posla Crvenkapa u sumu i zavrljala. Vrljala ona tako vrljala i trevi je vuk. Pita nju vuk:
"Kud si posla 'vuda, majku ti krvavu je*em..."
Nakon pregleda domacih zadataka uciteljica pita djaka da li je sam to uradio ili mu je neko
pomagao; a djak kaze da mu je tata pomagao.

--------------------------------------------------------------------------------------

Na ispitu iz anatomije na Medicinskom fakultetu u Beogradu jedna devojka je dobila "penis" kao
ispitno pitanje:
- Penis je muski polni organ u cijoj se sredini nalazi koska. Dugacak je trideset santimetara...
itd.
Profesor, posto je devojka zavrsila svoj odgovor:
- Koleginice, niste lose znali..., ali za onu kosku, to Vam se ucinilo, a za onih trideset
santimetara, to ste imali srece...

--------------------------------------------------------------------------------------

• Tri tipa sede u basti jednog kafica i pricaju viceve o policajcima. Cuo to pajkan, pa im
pridje:
- Sta je momci? Zabavljate se?
- Ma nista, cavrljamo.
- Isprave molim... Ko je od vas Dejan Komlenic?
- Ja.
- Aha. A ko je Dejan Pavlovic?
- Ja.
- Dobro, a Dejan Misic?
- Ja.
- Hm, vidi tri Dejana! Jeste li vi braca?

--------------------------------------------------------------------------------------

• U Bosni blizu Doboja, na jednoj raskrsnici sa kruznim tokom saobracaja, ispod znaka (za kruzni
tok saobracaja) stoji ogranicenje:
- MAKSIMUM 10 MINUTA.

--------------------------------------------------------------------------------------

• Seta patrola "Knezom" i bese im sumnjiv jedan tip...
- Licnu kartu?
- Nisam poneo.
- Je l' imas nesto od dokumenata?
- Imam INDEX.
Izvadi tip indeks... Kad je pandur utvrdio ko je i sta je, poce da ga analizira; tip dao nekih
20-tak ispita, sve ispecatiranih...
- Ala si ti proputovao!

--------------------------------------------------------------------------------------

• Seo momak u kafic u Petrovcu (CG) i naruci pivo. Konobar ga pita:
- S pjenom ili bez pjene?
- Bez pjene.
Za nekih cca sat, dode konobar, naspe mu pivo sa jako puno pene:
- Sacekaj jedno dva - tri minuta...
"Поштујући снагу, сирову силу зла, они су нас, своје млађе научили да имамо право да се боримо, и да у тој борби користимо сва средства. Ако је потребно да будемо гори и од самог зла... Само тако ћемо у времену које долази избећи, да уместо нових темеља за куће поново копамо властите гробове. Ми морамо да опстанемо, ми морамо да пројектујемо своју будућност. Тек онда ће историја схватити да смо решили да се сачувамо, и једном за увек, ДИЋИ РУКЕ ОД НАС!"
jelena srs
 

Порука jelena srs 26.8.2004. 14:48

Idu dve prostitutke,i jedna kaze "Ajde da se uclanimo u DS",a druga ce na to "Idi bre,mene sramota i ovo sto radim ,samo mi jos to hvali!"
Аватар
ThunderForce
Странац
Странац
 
Порука: 3553
Приступио: нов 2003
Место: СРПСКА Црна Гора, Бар

Re: i jos jedna doza "svijezih" viceva :O)

Порука ThunderForce 26.8.2004. 17:13

Sta je to:" Dva mladeza, tri padeza" ?
odgovor: Bogoljub Karic

--------------------------------------------------------------------------------------

Znate li sta kaze Djinjdjic kada igra kantera?
-Nema snajperima.

-------------------------------------------------------------------------------------

Sreli se Hrvat i Slovenac, a Slovenac ce njemu: Nocas sam sanjao Hrvatsku u plamenu i pepelu, sta li to moze da znaci? Ne znam, nista dobro rece Hrvat, ali sam ja sanjao nesto lepo za Sloveniju. A to je upita Slovenac. U Sloveniji svuda slavlje, muzika, zastave, veselje. Ceo san sam jasno i lepo video, ali nisam samo razumeo sta pise na zastavama. A zasto? upita Slovenac. A zato sto je pisalo na cirilici odgovori Hrvat.

--------------------------------------------------------------------------------------

Velike demonstracije na Kosovu i dosla naredba da se demostracije smire, ali bez zrtvi. Posle par dana, demonstracije smirene. Inspekcija proverila - bez zrtava. I kad su se vracali u Beograd, nalete u jednoj sumi na oko 1000 leseva. - Sta je ovo? - Otrovali se. Jeli otrovne gljive. - KAKO 1000 LJUDI JELO OTROVNE GLJIVE? - Ne znamo. Lekarska komisija dosla i pregleda prvog. Kad ono, on stvarno umro od trovanja. Pregledaju drugog, treceg, ... Trideseti ima rupu od metka na celu. - Sta je ovo? Jeli i ovaj umro od gljiva? - E, taj nije hteo da jede gljive...

--------------------------------------------------------------------------------------

Kako se sada zove Centralni zatvor?
YU biznis centar!

--------------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Stambolic u Raj kad tamo Tito pravi zurku u diskoteci sa Djindjicem, Tudjmanom i ekipom. Pokuca na vrata kad kaze tip na ulazu: ''Ne moze u patikama''

--------------------------------------------------------------------------------------

Vraca se Legija kuci i sa vrata pita zenu: - Maco,jel' me mozda trazio neko ?

--------------------------------------------------------------------------------------

Jednom u Sovjetskom Savezu došli inspektori u logor u Sibiru.Ušli oni u jednu ćeliju pa pitaju tri zatvorenika zbog čega su dospeli u gulag.
-Meni je sat kasnio pa sam uvek stizao kasno na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju-odgovori prvi. A drugi će:
-Meni je sat uvek išao napred pa sam uvek dolazio prerano na posao, i tako su me optuyili da špijuniram.
a treći odgovori:
-Meni je sat uvek bio tacan. Uvek sam u pravo vreme dolazio na posao, a onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.

--------------------------------------------------------------------------------------

razgovaraju dva podgoricanina.jedan pita:kad cemo da zivimo bollje,zemljace? drugi odgovara:kad milo,sveto i filip nauce da recu kako treba-karburator

--------------------------------------------------------------------------------------

vozi djindjicev vozac djindjica.
-gospodine premijeru gde da parkiram, kod ulaza u vladu ili u garazu?
-svejedno.

NIJE SVEJEDNO!!!

--------------------------------------------------------------------------------------
U skoli, prozove uciteljica malog Aliju. Pita ona njega:
-Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsednik?
-Pa ja ,ovaj , ... (cuti, smislja odgovor).
-Ma, hajde Alija, znas ti odgovor...
-Pobio bih sve Muslimane!!
-Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci..

--------------------------------------------------------------------------------------

Otisli Njofra, Izetbegovic i Sloba na pecanje i uhvatili
zlatnu ribicu.
Ribica ih zamoli da je puste, a ona ce im ispuniti tri zelje.
Njofra: "Neka nestanu svi Muslimani!" - i zelja se ispunila. Izetbegovic: " Neka nestanu svi Hrvati!" - i ova zelja se ispunila.
Posle ovoga Sloba se dobro zamisli i rece:
"Donesi mi molim te jednu kafu!"

--------------------------------------------------------------------------------------
Leteli Sloba, Jeljcin i Klinton avionom. U jednom trenutku avion se
pokvari i pone da pada. Naravno pogaate u avionu samo jedan padobran.

Klinton: O ljudi ta sad da radimo|
Sloba: (k'o iz topa) ajd' da glasamo|

Prihvatie oni, obavie glasanje i naravno Sloba pobedi uzme padobran i
skoi. Jeljcin ve pomiren sa sudbinom upita Klintona:

Jeljcin: Dobro to Sloba pobedi ali nikako mi nije jasno odakle mu 67
glasova||||

--------------------------------------------------------------------------------------

Kako funkcionisu balkanske republike u slucaju rata ?

Za vreme rata:
slovenci svoju civilnu proizvodnju preorjentisu na vojnu,
makedonci pocinju da menjaju prezimena,

bosanci se pitaju: "Sta se to desava, bolan?"
crnogorci pocinju da beze u brda,

hrvati sklope pakt sa agresorom,

srbi se late oruzja.

Posle rata:

slovenci vojnu proizvodnju prebace na civilnu,
makedonci opet menjaju prezimena,
bosanci se pitaju: "Sta to bi, bolan?"...
crnogorci silaze sa brda po ordenje,
hrvati sklapaju pakt sa pobednikom,
srbi se po ko zna koji put pitaju: "Koji nam je k.... trebalo sve ovo?"
e j**i ga, ko je sad gluplji, bosanci ili makedonci?

--------------------------------------------------------------------------------------

Zasto muslimani dobiju grbacu na ljedjima ???Pa savijaju se i traze stalno "ono" sto su im odsekli !!!!

--------------------------------------------------------------------------------------
nas premijer mnogo cini da prosiri religiju medu narodom
sta god da radi narod se krsti

--------------------------------------------------------------------------------------

Posle zavrsetka sudjenja u Hagu, Slobodan Milosevic se vratio u zemlju i poceo da predaje istoriju u jednoj osnovnoj skoli. Na kraju casa po zavrsetku lekcije pitao je djake da li ima pitanja.Javio se Perica i rekao da ima 3 pitanja:
1.Gde je Curuvija?
2.Gde je Ivan Stambolic?
3.Ko je kriv za ratne zlocine u Bosni?
Na to je Milosevic odgovorio da nema vremena i da ce odgovoriti na pitanja na sledecem casu. Sledeceg casa po zavrsetku lekcije Milosevic je opet pitao djake da li ima pitanja. Javio se Stevica i rekao da ima 4 pitanja:
1.Gde je Curuvija?
2.Gde je Ivan Stambolic?
3.Ko je kriv za ratne zlocine u Bosni?
4.Gde je Perica?

-------------------------------------------------------------------------------------

Koju je sportsku funkciju obavljao general Draza?
-Funkciju kondicionog trenera partizana

-------------------------------------------------------------------------------------

Vratio se Sloba iz Haga i zaposlio se u osnovnoj skoli kao nastavnik. Jednog dana, na casu se javi Perica:
. Nastavnice, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokusao da ubije Vuka Draskovica i trece: gde je Ivan Stambolic?
Rece mu Sloba:
. Perice, sad moram da predajem pa cu ti odgovoriti sutra.
Sutradan se javi Marko:
. Nastavnice, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokusao da ubije Vuka Draskovica i trece: gde je Perica?

--------------------------------------------------------------------------------------
Zasto Talibani ne predaju Bin Ladena? -Zato sto nemaju Djindjica!!!

--------------------------------------------------------------------------------------

Koja su tri nova krstitelja? Sveti Sloba Haski,Sveti Djindjindjic Storuki,Sveti Vojcilo Neobavesteni!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------

Svi vranjanci ce da glasaju za Miroljuba Labusa.Jevreji pomazu jedni druge.

--------------------------------------------------------------------------------------

dosao djavo u Srbiju
video nasu vlast
i dobio kompleks nize vrednosti

--------------------------------------------------------------------------------------

Zuta televizija je definitivno PINK!

--------------------------------------------------------------------------------------

ZNA SRBIJA da ZNA PUT,
NAJBOLJE ZA SRBIJU sam ja,
ISTRAJNO, NEGO STA

Pozdravi iz Haga

--------------------------------------------------------------------------------------

Stala Madlen Olbrajt pred ogledalo: Ogledalce ogledalce, zasto mi svi kazu da licim na musko? Ma pusti ih neka pricaju, boli te k****!

--------------------------------------------------------------------------------------

Lete Bush, Gorbacev i S.M avionom. Kad, pokvari se masina i treba da skacu. Ali, samo jedan padobran. S.M: Svi smo demokrate, pa je najbolje da glasamo! Ostali se sloze i obave tajno glasanje. Pobedi zna se ko, uzme padobran, kaze "U to ime ja vas pozdravljam" i skoci. Bush i Gorbacev pokisli, sta ce, odluce i oni da skoce bez padobrana. U toku leta Gorbacev kaze Bushu. G: Sto jes' jes', glasali smo tajno. B: Ali kako li je dobio 1700 glasova viska...

--------------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Sloba u posetu USA. Klinton priredio drzavnicki docek a uvece prijem u Beloj Kuci. A tamo, predivno, posluga, muzika, hrana, kavijar, najbolje vino, svi predivno obuceni, samo obigravaju oko Slobe.On ode kod Bila: J: jeli Bil kako vi Amerikanci uspevate da priredite ovakav prijem za mene.Sve je divno, skupo, pogledaj samo zlatno posudje cime me sluze. B: Slobo dodji ovamo,vidis onaj most preko reke (...da...) e pa mi smo planirali da ce on kostati 5 miliona dolara a kostao je 3, od razlike smo za tebe napravili bal. Posle par meseci dodje Bil u Beograd. Sloba napravio bal snova za Bila. Hrana, od jelena do fazana, lovacki specijaliteti, specijalna pastrmka iz Ohridskog jezera , sluze ga u platinstom posudju, Beogradska Filharmonija svira, najbolje ribe oko Bila,.....super. Bil opcinjen, srecan, nikad nije ovo video u zivotu. B: Jeli Slobo kako ste uspeli ovo da mi priredite, ipak standard Srbije nije kao Americki...znas kako je S: Bil, vidis onaj most preko reke ? B; Ne vidim S; EEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------

U avionu su Tudjman, Clinton i Jeljcin. Srusi se avion i uhvate ih ljudozderi . Izbor je ili hopa-cupa ili smrt! Clinton je za hopa-cupa, pa ga pojebase i pustise. Jeljcin je za hopa-cupa pa ga pojebase i pustise. Ali Tudjman kaze: "Ja sam stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!, necu ponizenje nego casnu smrt.". Dobro, ali prvo malo hopa-cupa", rekose ljudozderi.

--------------------------------------------------------------------------------------

Zateko pandur Slobu i Miru u parku na traviu slobodnijoj pozi, i poce da vice! - kako vas nije sramota matori ljudi, brukate nam drzavu, kvarite omladinu... - Ma znas, mi ... ovaj ... samo - poce da muca Sloba. Kad ga pajkan vide noge mu se odsekose, izgubice posao jadnik! - Pa znas druze S. ja nisam hteo, samo sam vrsio svoju duznost - Sve je u redu nego ajde ti naplati kaznu, pa da idemo - Pa dobro ajde, za vas 100 din a za gospodju 400 - a sto za gospodju 400! - Pa vas hvatam prvi put, a gospodju cetvrti!

--------------------------------------------------------------------------------------

Odlucio Franjo prosetati Zagrebom da vidi kako mu zivi narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i, sokiran prizorom, upita:
-Gospodine Predsjednice, zasto placete? sto se dogodilo?
-Gledam cijene u izlogu- kroz plac ce Franjo -pa kako nasi penzioneri uopce zive?
Kako mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strasno!
Uto naide jedan penzioner i ugleda Franju kako place, te potresen upita policajca:
-Je li, zasto predsjednik place?
Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi:
-Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!

--------------------------------------------------------------------------------------

Ulazi Sloba u restoran.U pratnji supruga Mira Markovic sa Radmilom Milentijevic,
Bubom Morinom.Prilazi najbolji konobar kuce:
-Dobar dan, gospodine Predsednice! Dozvolite da vam preporucim najbolji specijalitet
kuce, mladog jastoga, u sosu od skampi, sa egzoticnim vocem...
- Donesi ti meni jedan teleci odrezak, krvav!
- Ali gospodine Predsednice, jastog je svez, jutros stig'o sa Tajlanda, nismo ga ni
zamrzavali... pa preliv od indonezanskih skampa...
-Ma necu jastoga, donesi mi, bre, teleci odrezak!
-Doooooobro... A lude krave, gospodine Predsednice?
-Otkud ja znam sta ce one, pitaj njih!

--------------------------------------------------------------------------------------

Umro Franjo Tudman i otisao u Pakao. Kao drzavnika primi ga osobno Sotona i povede u razgledavanje. Razgleda Franjo uokolo i ne odoli da upita Sotonu:
-Je li, a što su ovi pusti satovi na zidovima?
-A, to- odgovori Sotona-vidiš, svatko tamo dolje ima ovdje u Paklu svoj sat. I svaki put kad napravi neku pizdariju, kazaljka se pomakne za jednu minutu naprijed.
-Zanimljivo--izusti Franjo-a gdje je moj sat?
-Tvoj? Eno ga jos u mojoj kancelariji-odgovori mu Sotona-Sluzio mi je kao ventilator.

--------------------------------------------------------------------------------------

Uciteljica objasnjava ucenicima nove pojmove: sto je steta, a sto katastrofa.
Na kraju casa provjerava znanje:
-Jozek, daj nam objasni sto je steta, a sto katastrofa?
-Evo, na primjer, otac i ja celu godinu obradjujemo vinograd- zapocne malisan-onda padne tuca i u pola sata unisti celi vinograd. To je katastrofa!
-Sjedni, jedan!-strogo ce uciteljica.
-Vidite, djeco kad Jozinom tati tuca unisti vinograd, to je steta. Ali to nije katastrofa. Katastrofa bi bila kad bi se, na primjer, srusio avion s predsjednikom Tudjmanom i cijelom hrvatskom Vladom. Eto, to bi bila katastrofa, razumijete? Sada idite, sutra cu vas ispitati.
Sutradan se Jozek javlja da ispravi jedinicu.
-Hajde, Joza- obrati mu se uciteljica- da vidim jesi li naucio
-Na primjer, srusi se avion s predsjednikom Tudjmanom i cijelom hrvatskom Vladom- zapocne Jozek-to je katastrofa ali nije steta. Steta je kad mome tati tuca unisti vinograd.

--------------------------------------------------------------------------------------

Vozi se obitelj Tudjman predsjednickim avionom nad Zagrebom. U jednom trenutku Ankica se sjeti:
-Kako bi bilo, Franjo, da bacis hiljadu maraka? Usrecit ces bar jednog Hrvata!
-Imam ja bolju ideju- javi se Nevenka-baci, tata, dvije novcanice po petsto maraka i usrecit ces dva Hrvata!
-Zasto onda ne bi bacio deset novcanica od sto maraka?- ukljuci se Dejan-usrecio bi deset Hrvata!
-Deda, ja imam jos bolju ideju-sjeti se Sinisa-baci se ti iz aviona i usrecit ces cijeli narod!

--------------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju Sloba i Mira i Sloba kaze:
- Zeno, otvorili su novu cvecaru u komsiluku.
- Pa?
- Pa, mogla bi da odes da uredis frizuru.

--------------------------------------------------------------------------------------

Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana nista nije jeo. Odjednom ugleda Tudjmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaze:
-Franjo, daj malo. Nista nisam jeo 5 dana. Umrecu.
Tek ce Tudjman njemu:
-Znas sta Zeljko, i ti si klao, sto nisi susio?

--------------------------------------------------------------------------------------

Ulovio Sloba zlatnu ribicu i ona mu kaze da moze samo 3 pitanja da joj postavi u vezi sa svojom buducnosti.
S: "Pa, dobro, dokle cu ja jos da vladam?"
R: Ne brini se, do kraja zivota.
S: Pa, dobro, a koliko cu onda jos ziveti?
R: Ziveces jos dugo, ni to se ne brini.
S: Ajde, sad mi nista drugo nije vazno, reci mi na primer koliko ce kostati hleb u Novom Sadu za sest meseci?
R: Pet forinti.

--------------------------------------------------------------------------------------

Dosao Milutin Mrkonjic u neko selo i upita lokalne socijaliste:
-Je li ljudi, kako tece izgradnja mosta u selu?
Jedan socijalista odgovori:
-Ali ovde nema ni reke.
-Dobro, onda neka reka bude gotova za dva meseca ,a most za cetiri!

--------------------------------------------------------------------------------------

• Jednog dana u Slobinoj zatvorskoj celiji pojavi se djavo, i kaze mu:
- Imam jedan predlog za tebe. Nudim ti mogucnost da se vratis na mesto precednika i tu ostanes
do kraja zivota. Svi ce te obozavati i bez pogovora te slusati; imaces moc koju si odavno
izgubio. Za uzvrat, nakon tvoje smrti uzecu tvoju dusu i duse tvoje zene, dece, rodjaka,
prijatelja, partiskih drugova, simpatizera i glasaca. Sta kazes?
Sloba se zamisli na par sekundi, pa ga pita:
- Dobro, u cemu je trik?

--------------------------------------------------------------------------------------

Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra.
-Cuj, Franjo-veli mu Petar-velika mi je guzva sad u raju, pa cu te poslati u Pakao samo na sedam dana, dok ne napravim malo mjesta, okej?
-A jel cu onda sigurno u raj?- preplaseno ce Franjo.
-Ma sigurno-utjesi ga Sveti Petar-samo sedam dana!
-I zaista, nakon sedam dana pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Sotoni:
-Dosao sam po onoga.
-Kojega?- zbunjeno ce Sotona.
-Ma znas- onoga sto sam ti ga ostavio na sedam dana!
-A, mislis na Franju? Nema sanse, ne dam ti ga!-odlucno ce Sotona.
-Ali nismo se tako dogovorili!-ljutito ce Petar.
-Znam-odgovori Sotona-al otkad je kod nas osnovao HDZ, tek je sad pravi pakao.

--------------------------------------------------------------------------------------

Dosli Zlobo, Mira i mali Marko na baletsku predstavu. Nakon nekog vremena pita mali
Marko tatu:
-Tata, tata jel' spavas?
Zlobo:-Ne spavam sine.
Mali Marko se okrene mami:
-Mama, mama jel' spavas?
Mira:-Ne spavam sine.A sto to pitas?
-Ma cudi me ne spavas ni ti ni tata, a svi hodaju na prstima ...
"Поштујући снагу, сирову силу зла, они су нас, своје млађе научили да имамо право да се боримо, и да у тој борби користимо сва средства. Ако је потребно да будемо гори и од самог зла... Само тако ћемо у времену које долази избећи, да уместо нових темеља за куће поново копамо властите гробове. Ми морамо да опстанемо, ми морамо да пројектујемо своју будућност. Тек онда ће историја схватити да смо решили да се сачувамо, и једном за увек, ДИЋИ РУКЕ ОД НАС!"
Аватар
ThunderForce
Странац
Странац
 
Порука: 3553
Приступио: нов 2003
Место: СРПСКА Црна Гора, Бар

Re: i jos jedna doza "svijezih" viceva :O)

Порука ThunderForce 26.8.2004. 18:22

Ulazi cica u autobus i obraca se jednom klincu koji sjedi iza vozaca:
-Sine ustani se da smjestim kosti!
na to se vozac okrene prema cici:
-Nemoj da ti Kosta j... mater!



vozio bosanac kamion i zaglavi se kad je teo u tunel kamion bio malo veci od tunela.i on se popne na kamijon i pocne da stema tunel sa cekicom,naidje slovenac i kaze ej bosanac stoo si tako glup pa sto neispustis malo gume i prodjes.kaze bosanac ma sta ti mene ucis nisam se ja dole za glavio pa da ispustam gume nego gore nemoze da prodje.....



videla severinina majka film:cerko !pa ti pijes?



dosla severina kod popa da se ispovedi:oce....gresila sam......znam znam gledao sam



kako se nazivaju dve ciganke kod ginekologa?"DVE CHADJAVE DVOCEVKE"



Dosao nemacki ovcar da posalje telegram.
Pocne on da diktira telegrafisti "vuf vuf, vuf vuf vuf,vuf vuf vuf."
Telegrafista kuca telegram i kaze, ovde imate 8 reci vuf, za iste pare mozete da stavite i devetu.
A nemacki ovcar kaze: ALI ONDA RECENICA GUBI SMISAO



Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa računa, to bi bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
• Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
• Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza... Amer ne može da veruje! Uzme jedan osrednji i reče:
• Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
Muja ti "nanišani"... i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k'o od šale! Amer, ne veruje svojim očima... Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
• Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea biće svega, para, droge, pičke... vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!... ništa... Još jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, ekser ni da mrdne... Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:
• Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!



Klinac kaže panduru:
• Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Beži, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokažem.
• 'Ajde, dokaži.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
• j**em li ga, tri-četiri.
• Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
• Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
• Ali, šefe, mogu da dokažem.
• 'Ajde dokaži!
• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
• E, jebiga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zajebao.




Nije hrabrost otići u Zagreb, popeti se na spomenik bana Jelačića i vikati: "Ovo je Srbija".
Hrabrost je sići sa spomenika.




Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti j**em mater!




Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti j**em mater!



Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 dinara.
• HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto dinara!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 dinara!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?




Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
• Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!



Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
• Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kući, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
• Mama, hoću da se igramo mame i tate!
• Dobro, sine, igraćemo se mame i tate.
• OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
• Šta je, kurvo, samo na k**** misliš! Ajde oblači se, pa idemo da detetu kupimo bicikl!



Sta radi "delija" kad Zvezda udje u Ligu sampiona? Iskljuci play station i ode da spava



Pere Milojka ves na Moravu, a Milojica se vrlja po sumi. Te ti vidi Milojica Milojku gde ves pere na Moravu.. Onako, od pozadi polako joj pridje pa pita:" Jeli bre Milojka, kuj bre radis to?"
"Perem ves Milojice!!"
"A da ja malo operem svoj ves u tvoju masinu??" kaze Milojica.... i odradi posao.
.......Sutradan opet isti prizor na Moravu.... I opet se Milojica krisom prikrada Milojki onako od pozadi... "Jel` Milojke, kuj radis sad pa to opet??"
A Milojka:"Perem ves, Milojice...zar ne vidis i ti sam.
"Vidim, vidim... Nego, da operem ja svoj ves u tvoju masinu!?!"
"Cuj bre Milojice, ti `ga bre pa i nemas neki ves... Sto gi bre ne uzmes pa si sam operes na ruke!!"



Pere Fatima ves na Miljacki. A Mujo ti viri iz nekog sumarka, pa mu merak. Zalete se on na Fatu, pa bez pitanja na poso....
Odradi ti Mujo, al` Fata.. nista... Ni okrenula se nije. Sve to gled`o Haso, pa se misli, i njemu je merak... pa ce i on tako.. kad vec moze Mujo.
Odradi ti Haso, al` Fatima opet nista, ni "a" da kaze.
Tek se neki Medo osili, pa iz jazbine i on pravo na Fatu.... Odradi ti Medo, i okrete se.. A Fata ce za njim:"Ej, ti u bundi..cuj, ostavi telefon da se cujemo ba.



Sta je to belo,plasticno opasno po decake ?
- Michael Jackson !



pricala dva ciganina na ciganski na mob,a ona drugi mu kazee hajde dapredjemo na srpski jezik da nam ne naplate roming



Sretnu se James Bond i Suljo.James Bond se predstavlja:My name is Bond, James Bond,a na to ce Suljo: my name is Man Sulejman



Otisla gospodja u godinama na facelifting i zadovoljna uslugom krene gradom da "reklamira" nov izgled. Udje u butik, kupi neku krpicu i prilikom izlaska pita prodavačicu Izvinite šta mislite koliko ja imam godina? Ova odgovori: 35. Jao hvala vam mnogo ali ja sam starija. Imam 47. Odgovori zadovoljna gospodja. Nastavi do Meka, naruči pljeskavicu i uputi isto pitanje prilikom izlaska. Dobije još lepši odgovor: 29. Jao hvala vam zlato ali ja imam 47. Izadje na ulicu i na autobuskoj stanici vidi penzionera naslonjenog o štap. Ajde da pitam i čikicu. Izvinite gospodine šta mislite koliko imam godina? Penzos odgovori: Draga moja ja sam star i ne vidim tako dobro. Ali imam jedan metod koji uvek upali. Ako mi dozvolite da vam zavučem ruku pod suknju tačno ću reći koliko imate godina. Ova se osvrne oko sebe, vidi da nema nikog, pa dozvoli čikici da zavuče ruku. Dekica drhtavom šakom prodžara po ispod suknje, zadje i ispod gaćica i kad se dobro napipa kaže: Siguran sam da imate 47 godina. Ova frapirana: Kako ste pogodili? Pa bio sam ćero u Mekdonaldsu.



Usred noci zvoni telefon:
-Dali je to broj 55-55-55?
-Ne, dobili ste broj 555-555.
- Izvinite sto sam Vas probudio!
-Nema na cemu, itekako ja sam ustao jer je telefon zvonio!



Kako su nastali pederi?
Bili Adam i Steva...



Dosla americka trgovinska delegacija u Tanzaniju. i nude oni poglavici sledei dogovor:
-Mi vama tonu psenice, vi nama tonu zlata!
Celo pleme se klanja i govori:
-Timba!Timba!
Ide sledeci dogovor:
-Mi vama tonu razi vi nama tonu srebra!
Opet:
-Timba!Timba!
-Mi vama tonu jecma vi nama tonu bronze.
-Timba!Timba!
i odu oni tako da proslave taj dogovor kad vide jednog crnju visi mu kita do zemlje.
Pitaju oni:
-Otkud ovom camugi ovolika kita?
A oni mu kazu:
Nije to nista.Idi u selo vidi koliku timbu ima nas poglavica



posle nezgode u cernobilu:pita cerka mamu,mama raste mi treca sisa!!!!a mama ce na to: Boli me k*rac



pliva covjek u moru i nakon jednog vremena izlazi iz vode a u tom trenutku prolazi peder kraj njega i pita "kakva je voda" covjek odgovara "hladna kao k****" a na oto ce peder sa osmjehom na licu "skloni se onda da skocim na guzicu"



sta ti se prvo digne uvece kad legnes u krevet....................................cosak od jastuka



zada nastavnica za domaci zadatak pesmicu.Sutradan,pita jednu od ucenica na koju temu je napisala pesmicu,a ova odgovori na temu seksa,nastavnica rece da cujemo.Ucenica poce da cita,i rece"ujutru ustanem,malo ucim,pa u skolu,vratima se iz skole ,opet ucim,druzim se sa drugaricama,odem na spavanje,sutra opet isto".Nastavnica upita ,pa gde je tu seks,na sta ucenica odgovori pesmica se zove "j**em ti takav zivot"



Dolazi ciga kuci i vidi ciganku,srecna,nasmejana,na stolu cvece...-A jeli bre,ko je to bio?-Ama bio kum,svratio pa doneo cvece.
Sutradan ciga opet dolazi,kad opet ista prica.Zena nasmejana,novo cvece...-Opet bio kum,a?-Jeste bogami,bas lepo od njega i opet zamisli doneo cvece,jel da da je lepo?
Sutra opet isto,samo sto je kum jos uvek tu.-Zdravo kume!-Zdravo!-Pa sta se radi kume moj?-Ma nista,prolazaio ja pa ajde da svratim do kume i doneo cvece.-A tvoji sta rade,kako deca?-Ma nista kume,ko i uvek.-A kume,reci mi,j**es li ti sta?-Pa tu i tamo kume!!-E pa ajde molim te od sad idi malo vise TAMO!



Ulazi covek bez ruke u radnju i pita:- Je li ovo "second hand shop"?



Pricaju dva drugara jos iz skolskih dana,nisu se sreli vec par godina...
I kaze jedan drugom da se ozenio nedavno...
-Pa,ko je jel je znam?-pita ovaj drugi
-Ne,ne mozes je znati nije odavde;iz inostranstva je!
-Ozbiljno,odakle?
-Iz Cernobila!
-Zasto odande???
-Ne znam.
-Pa,jel lepa?
-Nije nesto.
-Pa,jel zgodna?
-Ne,nesto narocito.
-Jeli pametna?
-Ne,nije.
-Jel dobra u krevetu?
-Nista posebno.
-Pa jeli je bogata?
-Ne,nije!
-Pa sto si je onda,koji moj,cak tamo isao zeniti?
...Ne znam,zraci mi nekako....




krenuli u safari englez, francuz, i srbin. i uhvati ih ljudozdersko pleme. oni poceli da mole za zivot, a poglavica im obeca da ce pustiti svakog ako je on igad cuo za mesto odakle dolaze.
englez se odma isprsi: Britanija, engleska, ujedinjeno kraljevstvo poglavica ga gleda sa cudenjem
london, pokretni most, bakimgenska palata.
poglavica mu kaze da nikad nije cuo i posalje ga u lonac.
sledeci je francuz: francuska, pariz, ajfelof toranj, burzoaska revoljucija.
i njega poglavica gleda sa cudenjem i posalje ga u kazan
dodje i srbin na red: e j**i ga Srbija, Novi Beograd.
te ce ti poglavica sa osmehom: a koji si blok?



Bio Ciga u Afriku. Prolazi on ulicom i zagledjuje svakog.
Prilazi nekom domorocu pa ga pita:
- Izvinite jer ste svi vi ovde ovako crni?
- Jesmo
-Auuuu pa kakvi su vam tek cigani



- Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svet? - Donela te roda sine. - U bre cale, svasta ti j**es!



Voze se Srbin i Slovenac vozom. Srbin ogladneo te otvori torbu izvadi jabuku u poce da jede. Slovenac ga upita sta to jede. Srbin - Pa jabuku zar ne vidis?!? Slovenac - Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka. Voz ide dalje, Srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te izvadi krusku i poce da jede. Slovenac - Sta to jedes? Srbin - Krusku. Slovenac - Ih da ti znas kolike su kruske kod nas... Pojede Srbin i krusku ali je i dalje gladan pa izvadi i paradajz. Slovenac - Sta ti je sad pa to? Srbin - Ribizla, p**ka ti materina!!!



Dolazi nas covek u Juznoafricku republiku, i nakon obavljenog posla odlucuje da ode u bioskop da se malo relaksira.Udje u predvorje i stane u red medju crnce. Uskoro mu pridje jedan belac i onako ga priupita: - Je li, jesi li ti novi ovde? - Ovaj,...jesam. - Pa mi belci ne cekamo tu u redu sa njima vec besplatno idemo na galeriu, a oni kupuju karte za parter. I covek ode gore i sede.Opet, belac mu objasnjava: - Vidis, mi ovde stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi ne idemo u WC vec dole pisamo po njima. I covek sedne i nastavi da gleda film.Medjutim uskoro ga stegne i on , sa ce, pridje ogradi i pocne... (Sssss...) Ne dugo zatim zacuje odozdo: - Je li, jesi li ti novi ovde? - Ovaj,...jesam. - Pa saraj malo!



Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a drugi na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i rece:
- Au, bre Asime odavde izgledaš ko orao.
- Što, jel zbog gradje?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.



Krenuo Ciga u Italiju, pa reko deci da ce da im donese ono što hoce.
- Najstariji kaže oce BMX, drugi karting, cerka oce Barbiku, a na kraju dodje Ciga do najmladjeg i pita:
- Šta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Šta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj k**** sto ces njima da doneseš



dosli prosci da prose devojku i otac mlade kaze recite sta imate od imovine ,prvi kaze ja imam kola kucu i veliko imanje , drugi kaze ja imam isto sto i prvi samo dosta vise , a treci kaze ja nemam nista samo imam veliki k****
to mlda slusala sve a ana to ce otac mladin reci ja nemogu da odlucim kome da dam cerku nego vi optrcite moje imanje pa koji prvi stigne cerka je njegova.Poceli oni da trce a mlda otrca iza kuce pa povika kurat,kurati preko buranije preko buranije



Rat polova je jedini rat od svih u kom neprijatelji po pravilu spavaju zajedno



Prolazi Haso pored Muje sa nekim dugackim konopcem preko ramena i pozdravi ga,uzvrati pozdrav Mujo pa ga zapita.Gde si bolan posao?Idem da j**em Fatu,odgovori Haso.A sta ce ti toliki konopac kad ides u jebacinu?Treba mi ako ne daj boze propadnem,Znas ne znam da plivam.



Ceka trudnica na autobusku stanicu. Uto nailazi debeli covek sa velikim stomakom.
-Izvinjavam se Gospodjo! Sta cekate?
-Musko! Odgovori mu.
-A Vi? Pita ga ona.
-Ja cekam autobus! Odgovori debeli.
-Eeee tako ti je, kad se j...s sa sofere.



Pukla kanalizacijska cijev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik. Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).

Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu:
- "Kljuc 20!".
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dvije minute. Majstor izroni i rece:
- "Kljuc 18!".

Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu:
- "Uci, uci inace ces cijeli zivot samo kljuceve dodavati!"



Jedan americki naucnik je silne godine rada posvetio trazenju formule za dokazivanje postojanja Boga. Vreme je prolazilo i nakon nekoliko godina, naucnik je osmislio program u koji je ubacio modul za izracunavanje vremena izvrsenja zadate komande. Kada je startovao program, dobio je sl. poruku: ESTIMATED PROCESSING TIME 1 000 000 YEARS. Sokiran, shvati da mora potraziti pomoc i tako je otisao do svog kolege na univerzitetu koji je imao super racunar najnovije generacije. Ubace oni program: ESTIMATED PROCESSSING TIME 20.000 YEARS. Posle konsultacija su odlucili da iskoriste celokupni univerzitetski resurs mreze USA za izvrsenje programa i posle par nedelja: ESTIMATED PROCESSING TIME 500 YEARS 3MONTHS 5 HOURS. U tom se proculo sta ludi matematicar pokusava kako bi glas stigao i do Bele kuce. Najpre su pokusali da izvrse program na glavnom racunaru Pentagona: ESTIMATED PROCESSING TIME 31 YEARS 7 MONTHS 15 HOURS 40 MINUTES. Kako ni to nije bilo dovoljno umrezili su sve racunare na severnoamerickom kontinentu, Evropi. ESTIMATED PROCESSING TIME 4 YEARS 8 MONTHS 22 HOURS 34 MINUTES. U roku od par nedelja dodali su u mrezu racunare Japana i: ESTIMATED PROCESSING TIME: 11 MONTHS 1 HOUR 4 MINUTES 56 SEC. Shvatili su da moraju da povezu sve racunare sveta i njihove resurse iskoriste do kraja, komunikacije su usavrsili do krajnjih tehnoloskih mogucnosti. ESTIMATED PROCESSING TIME 10 MINUTES 44 SEC. NAJZAD!!! Postave pitanje svim racunarima sveta:
>Da li postoji Bog?

I nakon nekoliko minuta dobise odgovor:

>SADA POSTOJI



Igraju drakula i frankestajn pokera u leseve.I kaze drakula:"puko sam brate nemam vise ni jednog!"KENJAS!!!Pun ti podrum leseva:A toooo!!! To su secerasi cuva ih keva za pekmez.



Desilo se da pusac, lopov i peder umru u istom trenutku i dodju zajedno pred Boga! Posto je ovaj imao pune ruke posla kaze im:
- "Slusajte me dobro, dat cu vam jos jednu sansu, al' pod sljedecim uslovima: Lopov, ako jos jednom nesto ukrades, eksplodiraces na licu mesta. Pusac, prvi put kad zapalis cigaretu eksplodiraces. Peder, prvi put kad nekog naguzis, letis u vazduh."
Oni se sloze stim, i Bog ih vrati na zemlju, i spusti ih u jedan park. Nakon par metara, vidi lopov da nekom coveku viri 100 evrica iz dzepa, i ne misleci podje da ih ukrade i u tom trenutku eksplodira!! Pusac i peder nastavljaju dalje da setaju, i nakon par minuta vidi pusac do pola ispusenu cigaru na zemlji i pocne da gleda u nju. I na to ce peder :
- "Slusaj, ne zajebavaj se, ako se sagnes odosmo obojica u p**ku materinu..."



Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku.Preti devojci sa pistoljem i kaze:Otvaraj sef,
a ona ce:Pa vi ste pogresili.
On:Nista te nisam pitao,otvaraj!
Otvara ona sef i opet kaze:Ali vi ste pogresili.
On:Cujes sta ti kazem,otvaraj sef i cuti.
Otvori ona sef,kad ono banka sperme:
On:E,vidis sad onu najvecu bocu tamo?
Ona:Da,vidim!
On:Uzmi je i popij!
Ona gleda,nista joj nije jasno,iz straha uzme i popije celu bocu sperme.
On:Skidajuci carapu sa glave kaze;"Eto vidis Zorice da mozes samo neces!!"



idu dve cackalice ulicom kad sretnu iglu!kad obe u glas "vidi robocop"!



Pricaju dva klitorisa i kaze jedan drugom:"Cujem,vlazan si u zadnje vreme..."
"Ah,ti zli jezici!"-odgovori drugi.



Muz se ujutro budi mamuran. Prvo na nocnom ormaricu ugleda dva aspirina
pored case sa vodom. Nakon toga, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu
i slozenu odjecu, pripremljenu da se obuce. Pogleda okolo,kuca sva nalickana,
a na kuhinji stolu stoji listic gdje je pise:
- Dragi, ja sam otisla u kupovinu. Dorucak je u rerni, a jutarnje
novine na stolu.
Uto u kuhinju udje njegov sin te ga on, jos uvijek u cudu, upita:
-Sine sta se to dogodilo prosle noci.
-Oh, dosao si nocas oko 3 sata pijan ko zemlja.
Sapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju
vazu, povratio si po hodniku pa si se onda zaletio u
vrata i zato imas i modricu na oku.
-Aha, ali zasto je sada sve pospremljeno a mama nije ljutita?
-Pa vidis kad te je mama nekako uspela da te odvuce u
spavacu sobu pokusala je da ti skine pantalone a ti si
joj reko: - Molim vas Gospodjo, pustite me na miru, ja sam ozenjen!



Dolazi mali ciga kod caleta i kaze: A bre tato, treba mi 200 dinara
a cale ce: VERUJEM!



Pametni ljudi uvek su puni sumnji, tumaci profesor, a budale su u sve savrseno uverene. -Jeste li sigurni da je to bas tako? pita student. -Apsolutno!



Žena kaze mužu: Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Muž: Ajde reci prvo dobru.
Žena: Pa dobra je da AIR BAG radi!



Vratio se Ciga iz Nemacke i doneo prezervative svih vrsta i ukusa, pa kad je usao
u kucu, kaze :
-Ajde bre zeno, idemo u sobu da ih svce isprobas, da vidim da li mozes da pogodis ukus.
Usli oni u sobu, skinuo se Ciga i ciganka navali pa rece :
-Ovaj je sa ukusom smrdljivog sira...
A na to ce Ciga:
-Aj' sacekaj malo,nisam ga jos stavio !!



Vracaju se dva klinca iz skole. Jedan upita: - Sto mislis, ima li ljudi na mesecu? Drugi rece: - Normalno da ima. Vidis da je upaljeno svetlo! :))




sta peva invalid kad dobije na lutriji ?
kesh,kolica..



Reci sine, kako kaže kuca?
- Av, av.
- Bravo, a maca?
- Mjau, mjau.
- A kako kaže miš?
- Klik, klik.




Uhvatili violinistu. Svake noci ga bude na ispitivanje:

- Za koga radis?
- Za orkestar.
- Kakvi su ti to papiri?
- Muzicki
- Kakvi su to znakovi?
- Note
- Ko ti je to dao?
- Dirigent
- Ko je to napisao?
- Mozart
- Kojoj organizaciji pripada taj tvoj orkestar?
- Filharmoniji

Pa onda ispocetka. Ponude mu ponekad da potpise zapisnik, gde pise da je priznao da pripada tajnoj spijunskoj grupi "orkestar" kojom rukovodi nepoznati terorista poznat kao "dirigent", da je uhvacen kako nosi tajne spise pisane tajnim pismom zvanim "note", ciji je autor poznat pod ilegalnim imenom "mozart" itd.

Jedne noci bude ga opet i kazu

- Ajde priznaj, i Mozart je priznao!



Koji su uslovi potrebni da bi mala,trinaestogodisnja ciganka ostala nevina?
-Da je jaca od mladjeg,brza od starijeg brata i da je tata u zatvoru!



Sedi muz kuci, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dodje i zena, kako god pokusaju - samo ga guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc.
Na ulazu sretnu cerku koja se bas vracala sa momkom iz grada. Ispricaju sto je bilo, momak kaze:
- "Ma, nema problema, ne morate ici kod doktora, sada cu vam ja pomoci!"

Stavi on dva prsta coveku u nozdrve i rece:
- "Duni sad!".
Covek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i viseli, momak se pozdravi i ode.
Zena sva sretna kaze:-
"Joj, kako fin momak, sta mislis sta ce biti kad odraste?"
A muz:
- "Pa, kako mu prsti mirisu, bit ce nam zet..."



Sta radi ciga na olimpijadi?

Smrdi za medalju!!!



DRAGI,OTPUSTI OVOG VOZACA,MOLIM TE!DANAS ME DVA PUTA ZAMALO NIJE UBIO.
NEMOJ TAKO ZENO.
DAJMO COVEKU JOS JEDNU PRILIKU!



Sta radi Ciga u pecini! ??? Smrdi ko Zmaj!!!!!!



Kako se Cigani razmnozavaju ?
- Ciga svrsi na zavesu a ostalo obave muve !



Išle dve dlake ulicom i jednu zgazi kamion,pa druga kaže za
dlaku.



Pricaju bosanac i slovenac i tad ce slovenac bosancu "znas li sta radi bosanac kada napuni 18 godina"? A ovaj ce neznam .Sta? "Ide u sloveniju na ekskurziju"i pocne se smijati.
A tad ce njemu bosanac,"a znas li ti sta radi slovenac kada napuni 18 godina"?Ovaj ce "neznam, sta"?A bosanac ce njemu "IDE U BOSNU DA TRAZI OCA"



Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova kosulja je izguzvana, po vratu mu je razmazan crveni ruz, i iz potrganog dzepa mu viri poluprazna flasa konjaka. Covjek polagano vadi novine i pocinje ih citati. Poslije nekoliko minuta okrece se prema fratru i upita ga:
- Oce, znate li mozda sto izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog zivota, provodenja vremena sa zenama lakog morala, previse alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji. - odgovara fratar.
- Da ne povjerujes - promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama.
Osjecajuci se pomalo krivim sto je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i rece:
- Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo vec imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali bas sad citam da ga Papa ima....



Štrumfeta zatrudnela. Pozove Veliki Štrumf sve Štrumfove i redom propituje:
• Jesi li ti koristio kondom?
• Jesam, Veliki Štrumfe, jesam...
Pita drugog Štrumfa:
• Jesi li ti koristio kondom?
• Naravno da jesam, Veliki Štrumfe...
Pita trećeg:
• A jesi li ti koristio kondom?
• Jesam, majke mi, Veliki Štrumfe...
I tako redom, tek se iz gomile začuje:
• Mrzim kondome...



Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
• U životu nista gluplje nisam pročitao




Ide tip pustinjom gladan i zedan nada sve,tri dana nije vode okusio!-I puzeci vec naidje na oazu i dva beduina sa kamilom koji mu se predstave kao cuvari iste.
-Onako jadan zamoli ih da mu daju malo vode da pije,jer vec umire od zedji.
Na to mu oni odgovore da ce mu dati casu vode,ali pod jednim uslovom...
Zavapi ovaj odole da mu je to malo i da nije u stanju da radi bilo sta.
-Ali ovi i dalje uporni uslov,ili nista!
Pristane jadnik na kraju i pita sta je taj uslov.
-Moras da prdnes toliko jako da te cujemo obojica sa sve kamilom.
Sta ce jadan...napreze se i napreze...i prdne toliko jako da je i kamila mrdala usima.
-i dobije casu vode!
Ali ljudi to mi je malo...
-Moze jos jedna casa,ako prdnes toliko glasno da te svi u oazi cuju.-rekose mu...
Sta ce...napreze se i napreze i napreze,i prdne toliko jako da je dobio aplauz iz oaze!
-i dobi jos casu vode!
Sad mu ova dvojica nude bokal vode ali ako prdne tako da ga cela pustinja cuje!
-prihvata on izizov i napreze se i napreze inapreze,ali ga neko u tom momentu lupi rukom po ramenu i rece:"Gospodine ako prdnete jos jednom isteracu vas sa roditeljskog sastanka!!!"



razumeli su se muz i zena do kad mu trba sex nekako drugo da trazi to zato pred sina ne moze direktno:otac mu kaze na sina,idi reci majci da mi daje masinu za pisanje imam da pisem jedno pismo,sin ide trezi masinu pa majka rece idi kazi ocu da na majku mu se pokvarila traka pa mu pise samo u crveno na plavo ne,posle nekoliko dana majka zove sina i rece na sina idi reci svom ocu da masinu sam popravio nek dogje da gu pise to pismo,sin otide kod oca pa mu kaze na oca da je majka popravila masinu pa idi pisuj ono pismo,otac mu kaze na sina idi ti reci majci da je tata to pismo pisao je rucno ne mu treba masina za pisanje.



Koji je nacin da muskarac od curke napravi zmiju:
- Jedino da je ozeni!



Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice je moj neprijatelj.



Ja se ne mogu pokvariti!
Ja se ne mogu pokvariti!
Ja se ne mogu pokvariti...
- Gramofonska ploca



Ciga prosio na ulici i sazali se neki kriminalac i izvadi 100 eura i da cigi. Ciga sav srecan u inavalidskim kolicima uzeo pare i poce da peva "Kes ,kolica i smekerica"



Ulaze cetiri cigana u prodavnicu sportske opreme.
Jedan pita jel imate nunchake?
Prodavac kaze nemamo!
A ciga odgovara I STA MI NINDZE SAD DA RADIMO???



Ja sam se ozenio jednom udovicom koja je imala veoma leup cerku. Moj otac se ozenio tom veoma lepom cerkom moje zene, tako da je moja
zena postala tasta mome ocu. Dakle moja pastorka je postala moja maceha a moj otac mi je postao zet. Moja maceha koja je ujedno I moja
pastorka rodila je dete - sina koje je bio moj brat ali I unuk moje zene te sam ja prema tome postao deda svome bratu. Kad je moja zena rodila
sina on je postao surak moga oca I ujedno I svog dede jer je brat njegove zene. Moja pastorka koja mi je postrala maceha je baka svome bratu
jer je on sin njegovog ocuha. Buduci da sam ja ocuh svome ocu, moj sin je brat moga oca I ujedno sin moje bake jer je moja zena snaha svoje
cerke a ja sin ocuha moje macehe. Moj sin I moj otac su braca moja zena je istovremeno I moja baka jer je majka moje macehe a ja sam sinovac
svoga oca I ujedno sam sebi deda.




zove majka sina kroz prozor : leoo, leooo
sin se ne odaziva.
izlazi komsinica koja zivi ispod.
draga marice ne zove se tvoj sin leo.
majka : znam , ima leukemiju , pa mu tepam ....



Fudbalska delegacija Francuske stigla u zvaničnu i prijateljsku posetu FS Srbije i Crne Gore. Ovi naši ih odvedu u Skadarliju gde se dobro krka. Kada su napunili svako crevce Francuzi su poželeli da zasvira muzika. Šef orkestra ih upita šta žele. Francuzi kažu "Svirajte nam čuveni hit posvećen najboljem fudbaleru sveta Zinedinu Zidanu". I orkestar kreće sa svirkom "ProlaZI DAN, prolazi noć... prolaze godine".



Zasto su muskarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.

Zasto su muskarci kao delfini?
Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvek niko nije dokazao.

Zasto su muskarci kao puzevi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuca njihova.

Zasto su muskarci kao mikrotalasna pecnica?
Jer se zagreju za 15 sekundi.

Zasto su muskarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milion od neke koristi.

Zasto muskarac ne moze biti i lep i inteligentan u isto vreme?
Jer bi bio zensko.

Zasto su baterije bolje od muskaraca?
Zato sto imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Muskarac je kao videorekorder: napred, nazad, napred, nazad......eject!

Zasto mozak muskarca vredi vise od mozga zene?
Zato sto je redji.


Razgovaraju Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica, sta bi zelele biti kada bi mogle birati.
Amerikanka rece:
- Ja bih najradije bila naftno polje, pa da me buse, pa da me buse.
Francuskinja rece:
- Ja bih radije bila sladoled, pa da me lizu, pa da me lizu.
Na to ce Hrvatica:
- "Ja bih ipak najradije bila apsolventica. "
- "Zasto ????", zapitase ostale dve
- "Pa da svrsavam, pa da svrsavam."



Posle 20ak god.sretnu se dvojica drugara:
Kako si?Sta ima kod tebe?
-Eto...Ja sam direktor velike banke,imam troja kola,stan,vikendicu,zenu,troje dece...A ti?
-Eh...ja...nisam jos zavrsio fakultet,ne radim,zivim s majkom...
-Pa...sta da radis...Imate li bar dece?



Pricao deda unuku kakav je partizan bio svojevremeno. E, sine jednog dana mene,Ljubu i Nidzu uhvatise cetnici. Vezase nas ispod jednog drveta i zapretise:''Mozemo da vas jebemo pa pustimo ili da vas streljamo!'' "I sta je bilo deda",upita unuk. Pa nista Ljubu jebase pa pustise. A Nidzu,ponovo ce unuk. I njega takodje, kaze deda. A tebe deda,radoznalo ce unuk. Mene streljase, majku im cetnicku...



Krenuli cigan i ciganka preko granice za bugarsku...i poneli oni njihovu kucnu zivotinju sa njima..jednog tvora!!
Kad pred granice kaze ciganka..A BRE RAMO STA DA RADIM SA ZIVOTINJU BRE..kad joj uzbudjeno odgovori ciga...CUUUUT IZEM TI TVOJ ZLATNI ZUB DA TE NE CUJU CARINARI..kad opet ciganka..PA BRE RAMO STA DA RADIM SA ZIVOTINJU..GDE DA JE STRPAM..CE DA NAS KAZNE AKO VIDE..zatim ciga CUUUT BRE KAD TI KAZEM..SAD CE DOBIJES BATINU..SAKRI GA NEGDE..pita ciganka..PA GDE DA GA STRPAM..ciga odgovori iz cuga..STRPAJ GA U GACE..zatim ciganka A BRE DE CU TAMO BRE RAMO..PA SMRDI..ciga: PA NEK CRKNE DA MU EBEM MATER



Koja je razlika izmedju sladoleda, ***** i guzice?
Sladoled se lize iz slasti, p**ka iz strasti a guzica zbog vlasti.



-Kako zovu Branka kockicu dok spava
-Lego kockica



Drzao Cigan svinje i jednoga dana dodjose dvojica u belim mantilima i upitase
-JELI CIGO PA TI GAJIS SVINJE
Ciga odgovara:
-GAJIM DA DA GAJIM
-JELI RECI TI NAMA STA IM TI DAJES DA JEDU
-PA OVAKO ZENA MALO SKUPLJA PO KONTAJNER MALO SA ULICE MALO OTPAD I TO JE TO
-AAUUU rekose oni dvojica DA TO JE STETNO I ZA SVINJE I ZA NAS LJUDE IMA DA PLATIS 1000 Dinara KAZNU
Rece Ciga:
-AKO TREBA DA SE PLATI CE DA SE PLATI
neprodje neko vreme kad naidju dvoje u Crvenim Mantilima kod Cige i pitaju ga
-JELI CIGO JELI TI GAJIS SVINJE
Ciga odgovara:
-GAJIM DA GAJIM
-RECI TI NAMA CIGO STA IM TI DAJES DA JEDU
Ciga odgovara radosno:
-ZENA KUVA MALO SARME SLANINU I VOCE I POVRCE RAZNE SALATE I TO
Kada cujuse ovi dvojica:
-AAUU CIGO PA TO JE NEZDRAVNO ZA SVINE TOLIKO MASTI A I LJUDI NEMAJU STA DA JEDU A TI DAJES SVINJAMA SARME DA JEDU KAZNA JE ZA TO 1000 DINARA
Ciga tuzno odgovara:
-AKO TREBA DA SE PLATI SE DA SE PLATI
Nisu sve u svemu prosle tri nedelje i dosli opet dvoje u belim Mantimila i pitaju Ciganina:
-JELI CIGO TI GAJIS SVINJE I RECI NAM STA IM DAJES DA JEDU
Ciga im odgovara:
-DA DA GAJIM GAJIM I OVAKO DRUZE INSPEKTOR JA IM DAJEM NEDELJO PO 200 DINARA PA NEK SI KUPE STA HOCU



išao papa u međugorje pa na križanju za hercegovinu sretne imoćanina.dobar dan reče papa,oćeš mi sinko reći
kuda se ide za međugorje,oću ako mi date 50 eura,reče imoćanin,e neće ti duša u raj,reče papa,nećete ni vi u međugorje,ako mi ne date pare.



Juri policajac cigu i vice:
"STANI! STANI!"
A cigo odgovara:
"STANI TI, TEBE NIKO NE JURI!"



Sta kaze YZI kad stavi LORI prilikom vodjenja ljubavi???
Kaze KAKVA GLUPA RUPA



Napio se Irac u kafani i polako krenuo kuci. Kako se odmakao od sanka tako je pao . Ustao pa opet pao i sve tako dok se nije dovukao do kuce. Stigao do kreveta i opet pao ustao nekako lego i zaspao. Ujutru ga zena pita zar si opet pio. Pitao on nju kako znas. A ona ce njemu. Zvao je barmen rekao je da si opet zaboravio invalidska kolica



Muvao ciganin ciganku pa je pitao:"Je li Dzasmina koju boju najvise volis?"
"Zutu" odgovori ona.
Na to se ciganin siroko nasmeja da mu se svi zubi vide.....



Pitaju siptara kakve skoljke najvise voli.a on:
"Pa ne znam ....najvise voljim srednjoskljke



Dolazi covek kod doktora i zali se da ga boli ku*ac.Doktor ga pita na osnovu cega ga boli ku*ac,a pacijen ce:
-Znate sta ja sedin i drkam ga dole,dora.kad odjednom on me pljune,aja ga iscepim



KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU
OBICNIH GACA I TANGA GACA?
-KOD OBICNIH GACA RAZMAKNES
GACE DA VIDIS DUPE
A KOD TANGA GACA RAZMAKNES
DUPE DA VIDIS GACE



Doalzi mala Mišica kući i kaže majci:mama ja se udajem!Majka sva odusevljena:Jao cerko ,baš mi je drago,to je lepo...A za kog se udaješ?
Za slepog miša.
Jao ćerko, pa od svih zgodnih momaka ti si našla da se udaš za slepca?
A mišica će:Slepac, slepac,ali je zato pilot!



uhapse u americi jednog malog knjigovodju i smedste ga u zatvor
u zatvoru mu pridje crncuga ala "tajson" i rece mu:
ja se zovem dzimi smit i tu sam dozivotno tek da znas mi cemo morati da se povremeno igramo tate i mame ali mogu za pocetak da ti ucinim da izaberes da budes ili tata ili mama meni je sve jedno..
videvsi tolike misice mali knjigovodja pomisli sta bi se desilo kada bi izabrao da bude mama , pa rece :ako mogu da biram ja bih da budem tata"
na to crncuga rece "ma nema problema za pocetak dodji kod mame da popusis k****"



Pecao haso , njegov sin i njegova zena i tako mali Haso upeca zlatnu ribicu ... Kaze njemu ribica : posto Vas je 3 ispunicu svakom po jednu zelju , to ce dete ja bi jednog cuku , Haso rece j**o ti cuko mater a mama ce skidaj mi ovog cuku s zguzice ....



Vozi se Bata Paskaljevic taksijem od centra Beograda do Kosutnjaka. Na kraju voznje racun iznosi 300 din.
Vadi Bata 150 dinara i kaze:

"Evo ja placam svoj deo jer si se i ti vozio samnom, pa je red po pola."




stopira stanisicanac u somboru i neceni mu stane.posle nekog vremena uspe on da ustopira jednog coveka koji vozi mecku .usao je decko u kola i voze se tako oni covek uzima malboro i upaljac iz kola i onako drzeci upaljac nad cigarom upita decka dokle ides, i ostavlja covek upaljac na svoje mesto a decko uzima upaljac kaze idem do stanisica



Pitao sin oca:"Tata sta je to impotencija?"
A otac mu odgovara:"To ti je kao kada skuvas spagete i probas da igras pikado sa njima."



Kako je Pinokio otkrio da je od drveta?
Drko pa se zapalio!



Resili Englez,Francuz i Srbin da se zaposle u Cia.Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najzesce testove:snalazenje u prirodi,glad,zedj,borba prsa u prsa,cuvanje tajne,i na kraju,kad su sva trojica prosli,dolaze do finalnog testa.Dovedu im zene,stave ih u odredjene prostorije a njima daju pistolj i kazu im da ubiju svoje zene.Prvi Englez ulazi unutra,vadi pistolj,repetira,uperi ga u zenu,oce-nece, i kaze:
"Ne mogu.CIA je CIA, al zena je preca"
Drugi ulazi Francuz,repetira i nisani,al ni on ne moze.
Zatim ulazi Srbin.Cuje se BAM-BAM-BAM,a posle toga lomljava,cika,vika,i posle par minuta izlazi on sav krvav i kaze:
"Mamu im j**em,dali mi corke, pa sam je morao dokrajciti stolicom!



· Negde u juznim americkim drzavama serif izvlaci mrtvog crnca iz jezera. On spaljen, onda obesen, umotan u lance i bacen u jezero. Serif: Prokleti crnja je ukrao vise lanca nego sto je mogao da ponese.



Kako se zove muska osa???
-Osigurac!



Došao dan za medin rođendan.Medo naglasio da će svakoga ko mu donese loš poklon izbičevati kurcem.I tako mu zeka donese kilu banana i medo ga poče bičevati kurcem.Nakon dužeg vremena zeko se poče smijati.Medi nebi jasno pa ga upita:"Zeko što se smiješ",a on mu na to odgovori:"Hahahahaha,eno ježe sa jabukama".



Udala se Fata za Muju,i on joj pokazuje svoje imanje.vidišli Fato one tamo šljive,jabuke,kruške itd.,sve je to moje,naravno i tvoje.Vidiš li ti ovu ruku Mujo,pa kad bi još stavio "muda"vidiš kolki bi "k...."bio!!!



Pricaju dve bebe.
Kaze prva ja sam bata a ti?
Kaze druga ja ne znam ajde mi ti kazi.
Kaze prva moras da dignes noge pa ako imas plave gace onda si bata a ako imas rozle onda si seka!!!



Dodje ciganka kod doktora i kaze:

-A bre doktore imam ogroman problem
-Pa sta je bilo?-upita doktor
-Kad me ciga j**e ja nista ne osecam.
-Kako to? Lezi ovde i rasiri noge, da vidimo sta je.
Legne ona, doca stavi kondom i pocne da je j**e.Posle nekog vremena pita doktor:
-Jel' osecas nesto
-Jok - odgovori ciganka
Poce on jos brze da j**e.
-A sad?
-Jok
j**e doca sto brze moze, vec poceo da se preznojava.
-Jel' osecas sta?
-K'o da smrdi neka guma-odgovori ciganka



Bili dva druga na pecanju i ponestane im glista
-i kaze Mirko Zeljku
MIRKO:Daj iskopaj nam malo glista
-Ode ovaj i vraca se posle pola sata
ZELJKO:COVECE NEMA NIJEDNE JEDINE KO DA SU U ZEMLJU PROPALE
MIRKO:(Uzme akomulator, dve zice pa u zemlju i ono same gliste pocele napolje da izlaze)
-I nastave oni pecanje....Kad cuje Mirko posle mesec dvada mu je najbolji drug Zeljko u bolnici...
On odmah ode da ga vidi i pita ga
MIRKO:Gde si Zeljko sta ti bi te si sav u zavojima
ZELJKO:E Mirko da li se secas onog stosa s akomulatorem
MIRKO:Secam se
ZELJKO:Eee, ja sam hteo od toga da napravim biznis, te sam jedan dan u noc otiso i uzeo zice od dalekovoda, zabio ih u zemlju...
MIRKO:I, sta, tresnula te struja..
ZELJKO:NE VEC IZASLI RUDARI TREPCA TRECA SMENA UBISE ME OD BATINA



Dolazi muz kuci pa sa vrata vice: daj mi pivo brzo dok nije pocelo...zena mu dade i cuti? kad popi povika opet: daj jos jedno pivo dok nije pocelo...zena donese i gleda ga pa joj nesto nije jasno ali cuti...kad popi i drugo povika opet daj mi jos jedno pivo dok nije pocelo, zena mu donese ali ne izdrzase vec rece STA DA POCNE? a muz :ETO ZNAO SAM DA CE DA POCNE!



Ceka zeka u redu za pivo 5 sati i taman da pazari kad dolazi meda i zavali mu samarcinu i zeka odlete.

Ceka zeka sutradan u redu za pivo na -6. Taman dodje na red da pazari kad nailazi lija i zavali mu samarcinu i zeka odlete.

Treci dan na -12 ceka zeka red 5 sati za pivo. Ulazi vuk preko reda da pazari. Zeka iznerviran dobaci:
- Pa nema smisla preko reda.
Vuk se okrene:
- Ko je to rekao?

Svi cute i niko nesme nista da odgovori. Zec ocuta.

Na kraju zeka ipak kupi svoja 3 piva. Vratio se kuci, zakljucao vrata i prozore i popi ona tri piva.

- Sta ko je rekao, hik. Ja sam bre REKAO!!!



Dolazi Hrvat u Beograd i vozi se taksijem.
Na kraju voznje:
- Gosn taksist koliko za platiti?
- hiljadu dinara.
-Koliko je to u tisucama?
Taksista se mrzovoljno okrene:
- PET!!!



Pitanje: U čemu je razlika između pileta?
Odgovor: U tome što ima dve leve noge,a naročito desnu!



Zove ciga hitnu pomoć:
-Alo, pošalj'te, bre, brzo 'edna kola. Dete mi progutalo KONDOM, pa sad ne znam šta da radim!-
-U redu, gospodine, stižu kola za deset minuta!-
Posle pet minuta zove ciga opet hitnu pomoć:
-Alo, vrat'te ona kola nazad! Sam naš'o drugi KONDOM!!!-




Zove ciga hitnu pomoć:
-Alo, pošalj'te, bre, brzo 'edna kola. Dete mi progutalo KONDOM, pa sad ne znam šta da radim!-
-U redu, gospodine, stižu kola za deset minuta!-
Posle pet minuta zove ciga opet hitnu pomoć:
-Alo, vrat'te ona kola nazad! Sam naš'o drugi KONDOM!!!-




Zali se covek kod doktora kako njegova zena nema onu stvar(P....) i pozove ti doktor njegovu zenu na razgovor! Pita on nju gospodjo dali je istina to sto je njen muz rekao, a ona mu odgovara: Pa druze doktore dali je moj muz vama ispricao kakvo je stanbeno stanje kod njega posto on ima samo jednu sobicu u kojoj spavamo ja i njegova majka i kad dodje kuci i legne izmedju nas dvije i uhvati mene za jednu nogu i mamu svoju za drugu pa naravno da nemoze da nadje P.... !



Dodje zirafa u pekaru i pita:
"Imate li hleba"?
Ne samo od juce.
Nema ceze ja sam biciklom.




Obavjest HR Poste :
Markica sa vasim likom bit ce povucena iz prodaje radi zbunjenosti potrosaca " koju stranu treba pljunuti".



zvezda JE SAMOION (NAJJACI VIC)



ZNAS LI KOJI JE NAJBOLJI MOTOR NA SVIJETU - ZENA - ODGOVARA SVAKOM KLIPU SAMA SE PODMAZUJE A UZ SVE TOREDOVITO MIJENJA ULJE SVAKIH 28 dana



tri vrste sexa:STUDENSKI-imas skim i scim al ne i gde.PENZIONERSKI-imas skim i gde ali nemas scim i FILOZOVSKI-imas skim i scim i gde ali cemu sve to .



Kako zene zovu muski spolni organ sobzirom na dob: Od 18-25 god ZELJKO od 25-35 TVRTKO od 35-45 NEDILJKO od 45-55 MIRKO a od 55 - 65 SPOMENKOoo



Kakav se zvuk cuje pre nego sto stidna dlaka padne na pod?
"Pljuc".



Pita ciga zenu:
"Odakle ti ovaj recept"?Ovo jelo je odvratno!
Sa televizije.
Ma jesam li ti rekao lepo da je nas televizor pokvzren!!!




KUPAJU MAMA I TATA CERKU.
TATA JE KUPA,A MAMA JE PIRAMIDA!


Dobio covek sina sa tri glave.Sutradan komsija pita coveka kako je sin,na sta ovaj odgovara:"K'o zmaj"!



U okolini Prištine došla srpska policija da pretraži kucu Albanca i provjeri da li je isti naoružan.
Pretraže dnevni boravak, kad tamo nadu pušku! Šta je ovo? - pita policajac
Ja se cudim-rece Albanac
Predraže i kuhinju, kad tamo kalašnjikov! Šta je ovo? - pita policajac
Ja se cudim - rece Albanac
E sad idemo da pretražimo podrum - rekoše policajci
E ako odemo u podrum cudicu se i ja i vi!!! - rece albanac



Dolazi tip kod doktorke:
- Stoji mi 10 dana ukrucen i nikako da se spusti?!
Probao sam seks do besvesti, rucni rad, sve i svasta, ali nece da se spusti. Sta mi vi mozete dati?
- Stan i hranu! - odgovori doktorka.



Sastali se Amerikanac, Njemac i Cigo. Takmicili se ko ima manjeg covjeka:
Kaze Amerikanac:"Mi imamo covjeka visok 145 cm!"
Kaze Njemac:"Mi imamo covjeka visokog 135 cm.
A uto se Cigo rasplaka. Pitaju ga sto place?
On odgovori: "Pade mi na pamet moj pokojni dido, kako je umro."
"A kako je umro?" pitaju ga, a on odgovori: "Pao sa ljestava dok je brao jagode!"



U autobusu jedan klinac stoji iza vozaca i nailazi neki deda i kaze klincu:
-Pomeri se da smestim kosti!
Vozac se okrece i kaze:
"Nemoj da ti Kosta j**e mater!"



Dosao covek kod ciganke da mu gata.Ona ga pita;"Hoces da ti pogledam u solju?" On odgovara;"Ne vredi , vec sam pustijo vodu!"



Nasla klinka granu u parku i kaze drugarici:"Vidi mom tati je isti ovakav",a drugarica odgovara:"Mom nije toliki ali isto tako boli"



Imala majkaa sina nkojil je zaostao ru razvoju. Pošto hse bližila yNova godina, majka kaže fsinu:
•q Sine,g ti m?eš mbitiy Boži?q Bata i kuca?eš ina vratal i kad jag pitam "kot je?", xtis ?eš da kažeš: d"Ovde Boži?x Bata, rnosim korpu lpunu mzlata."
I stigla aNova godinay i sin ykuca ana vrata, a pmajka pita:
• aKo je?
Sins odgovara:
• bJa ysam!
A majka mu kaže:
• Pa sine, une ptrebac to da kažeš e- it onag njemu sve gponovo objasni.
Kuca nsin ponovo i majka pita:
• Ko mje?
A sin odgovara:
• wOvde Boži? Bata.
•c Štas nosiš? - pita majka.
•o Nosim k****, korpaj upala pu bunar.



Vozi se dete vozom i dodje kondukter i pita ga za kartu. Dete:Ja sam Srbin. Kondukter:Ma bas me briga sto si Srbin,daj kartu.Dete nekoliko puta ponovi isto i kondukter takodje.Na kraju kondukter izbaci dete iz voza.Zaustavi se voz i masinovodja ide besan prema kondukteru i prica"Sad cu te ubiti .Sto mi izbaci sina iz voza"a kondukter"Joj nemoj Srbo,molim te"



Razgovaraju dva stara prijatelja:
- Zasto se ne ozenis? - pita prvi.
- Zbog tvoje zene - kaze drugi.
- Oho! Zaljubljen si u nju?!
- Ma nisam, samo se bojim da ne naletim na slicnu.



- Sta mislis Stojane, suta nam je godisnjica braka, pa da zakoljemo kokosku?

- A Zasto, pa nije ona zbog toga kriva!?



Kako udvostruciti vrednost juga?
Napuniti mu rezervoar!!!

Cemu sluze grejaci na zadnjem staklu juga?
Da ne zebu ruke dok ga guras!!!



Otisao covek kod doktora:
Moj sin ima neku polnu bolest pa sam dosao da mu zakazem pregled kod vas.
-Nema problem,dace uzorak krvi i ja cu uraditi dijagnozu.
-Pa znate on je preneo bolest na nasu kucnu spremacicu.
-Nema problema,somo ih dovedite.
-E pa kucna pomocnica je na mene.
-Nema problema,samo dajte krv.
-E pa vidite,ja sam na moju zenu.
-A pa sto ne kazete da smo svi zarazeni!



Šta kaže Brus Vilis kada uđe u prodavnicu kompjutera?
-Daj hard!



Isli slon i mis u bioskop.
Kaze mis slonu:
-Aj mi daj kartu a ti se nekako provuci!



Dve pijandure razgoaraju za šankom:
-Burazeru, hik, šta ti kaže žena kada pijan dođeš kući?
-Nisam bre burazeru, hik, oženjen!
- Pa keve ti što piješ!?



Šta kaže trudna Crvenkapa vuku?
-Vuče, pogrešio si u jednom slovu. Trebalo je da me pojedeš?!



Zasto cigani na svadbi dugo drze tortu na stolu?
DA MUHE NE BI NAPADALE MLADU!!!



Peva pevačica:
-"Imam jednuuuu željuuuuu"
Kad se začu glas:
-"Da te j**em u nedeljuuuu"
A pevačica:
-"Muzika stop! Dajte onu:
"Jedvaaa čekam da nedelja dođeeee!"



Došao čovek na taksi stanicu i pita taksistu:
-Koliko je vožnja do Zaječara?
-Tri hiljade dinara!
-Ali ja imam samo dve hiljade?!
-Onda ništa!
Razmišlja tip pa kaže:
-A jel ti mene možeš voziti za te dve hiljade pa dokle stignemo?
-Može
I tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad nekoliko kilometara pred Zaječarom,taksista kaže:
-Tvoje dve hiljade ovde ističu.
-Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!!!
-Napolje - reče taksista.
Nakon nedelju dana dolazi čovek opet. Ovog puta na stanici 8-9 taksija, a onaj od prošle nedelje je bio na kraju reda. Čovek ode kod prvog:
-Evo ti tri hiljade za vožnju do Zaječara i još hiljadu ako mi popušiš.
-Marš pederčino.
Ode on kod drugog:
-Tri hiljade za vožnju do zaječara i još hiljadu ako mi ga popušiš.
-Mamu ti j**em, tata nek ti ga puši...
I tako redom dođe on do onog od prošle nedelje:
-Koliko je vožnja do Zaječara?
-Tri hiljade, isto kao i prošle nedelje, šta se praviš lud?!
-Evo ti tri hiljade, a evo ti još hiljadu ako me lepo ovuda provezeš i usput budeš maha svojim kolegama!



Perica:-Molim vas,jednu
koka-kolu.
Kelner:-Hocete li u konzervi?
Perica:-Ne,hvala,ovde cu.



Isle Joca i Soca jedna prema drugoj razbije se ogledalo!



Za vreme 2 svedskog rata upadose svabe u jedno yugoslavensko selo.U tom momentu iz kuce izlazi mlada djevojka (ljepotica),odlucise svabe da poubijaju sve a da nju siluju i na kraju da je ubiju.Zavrsise oni sa siljovanjem i odluce da je izresetaju iz mitraljeza.Ali ostane ona ziva i rodi troje dijece.Nakon osamnajest godina dolazi jedna cerka kod mame i kaze joj:
*Mama , mama znas sta se desilo?
*neznam kceri sta?
*Ja otisla u WC da pisam i ispisam metak.
*a to je normalno kceri svi to rade.
( nije proslo mnogo od toga kada dolazi druga cerka):
*Mama znas sta se desilo?
*Neznam kceri sta?
*Ja pisam pisam i ispisam metak.
*A to je normalno i sestri se desilo sve je u redu.
(proslo jedna nedelja kada dolazi i sin da se zali):
*Mama mama znas sta se desilo?
*Znam sine pisas pisas i ispisas metak.
*Nije mama ja drkam drkam i ubi babu.




Iz veoma poverljivih i obaveštenih izvora saznajemo da će Rusi isporučiti Beogradu ponos njihove ratne industrije, oruđe koje spada u vojnu tehnologiju za treći milenijum.
Reč je o najmodernijim sirenama za uzbunu koje mogu da najave vazdušnu opasnost i za vreme nestanka struje.



Nose četiri cigana kadu za kupanje,
prolazeći pored jednog crnog Mercedesa ogrebuga,iz mečke izlazi ćelavi kockasti mafijaš i bez reči kokne svu četvoricu.
U to iz kade izlazi skin heads i zaprepašćeno pita mafijaša:
Što mi probuši gume!?



U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale,zaustavi ga upravnik bolnice:
-I,kolega,kako je prosla operacija?
-Operacija?Uuu,majku mu,ja mislio autopsija!



Idu mrav i slon preko brvna.Brvno se slomi,a mrav i slon upadnu u reku,na sta mrav dreknu:
-Rekao sam ti da prelazimo jedan po jedan!



krenuli mujo slovenac i crnogorac u lov na jetija.na himalajima dosli do ogromne pecine."mrco grdoba mora da je odje"ulazi crnogorac i vidi jetija visokok pet metara kako kanticom za ulje podmazuje k**** od metar.jeti ga uze za vtar i navuce ga,izlazi crnogorac i vice:uuuu al me nagrdi ali glasa nisam ispustio.ista prica i sa mujom.ulazi slovenac i vristi na sam glas.vraca se drustvui kazE>Fantnje kak me je zver naguzila culi ste kak sam krical.kaze mujo nije ni cudo kad sam ja ukrao kanticu za ulje



ispoveda se opatica popu.oce uzasno sam zgresila.pa kazi kceri sata se zbilo.setala sam ulicom i videla predivnog mladica,obuzelo me ludacko uzbudjenje i vodila sam ljubav.sad se jako kajem.ocitaj deset zdravo Marijai pojedi kilo limuna.ali zasto limun...DA TI SKINE OSMEH SA LICA



- Zar da baciš te dve lepe kravate? - Pita žena muža.
- Naravno više mi se ne sviđaju.
- Ostavi ih. Napraviću sebi kostim za kupanje.


-Konobare, zanima me zašto ste mi juće servirali dvostruko veću porciju pečenja nego danas?
- A gde ste juče sedeli?
- Pored prozora.
- E, to je bilo za reklamu!



Jedan bračni par došao kući veoma oskudno odeven.
-Vi, komšije bili na moru?
- Nismo. Ukrali nam odelo na Dunavu.



- Jel se jako ljutiš dragi?
- Da i veruj mi odmah bi te napustio da nisi žena mog najboljeg prijatelja.



Upitali konobara o čemu najradije mašta. Bez razmišljanja je odgovorio:
- Da gosti restorana ručavaju kod kuće, a bakšiš da mi šalju poštom.



Kapetan naređuje mornaru novajliji:
-Ovde bacite sidro!
- Zašto da ga bacim? Siguran sam da nam još može koristiti.



Što se mene tiče, ja lekarima uopšte ne verujem. Već su tri puta dizali ruke od mene.
- Mislili su da si izgubljen?
- Ne. Nikad im nisam plaćao.



Kako se juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na kolenima.
- Nije moguće! I šta ti je rekla?
- Rekla mi je: " Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!"



Šta znači "uz uz uz uz ..uz uz"?
- Muva leti u rikverc.



Stari farmer sluša sinovca koji je proputovao čitav svet.
- U Indiji sam upoznao maharadžu koji je bio neverovatno bogat. Imao je sto svetih krava i dve hiljade žena.
Stari farmer zviznu, pun divljenja:
- Šta kažeš! Sto krava! To je fantastično!



Maldi muž se žali prijatelju:
- Uopšte mi nije jasno zašto se moja žena stalno dere na mene ... Eto, recimo, svakog jutra joj donesem kafu u krevet.
- Pa, da li je popije?
- Ne nego počne da je melje.


-Draga - poče mlada supruga koja je svome suprugu saopštila slatku tajnju - moraću sad za ovo vreme mnogo da pevam i sviram da bi nam dete bilo muzikalno.
- Ah, a kako bi bilo da malo igraš i fudbal?



Nastavnica geografije pita Milana:
- Koliko je duga Morava?
- Sedam cantimetara bez filtera - odgovori Milan.



Jedan Škotlanđanin sedi pored uzglavlja bolesnog prijatelja.
- Pazi, pazi ... Danas kao da ti se vratio optimizam, Džone.
- Tako je, Alene - odgovori bolesnik. - Mislio sam da ću umreti, ali doktor mi je rekao da bi mi mogao spasiti život. To će me koštati stotinak funti...
- Bogami, to je strašan izdatak! Misliš li da će se isplatiti?



- Za vreme požara neki čovek se bacio u vatru i spasio mi ženu. U znak zahvalnosti dao sam mu hiljadu dolara.
- Šta ti je na to rekao?
- Ništa, samo je pogledao moju ženu i vratio mi pet stotina dolara!



Poznata seks bomba imala je mnogo obožavalaca. Čak i proslavljeni sportista otimao se za njenu naklonost. Ali ona se na kraju udala za drugog. I sportista je bio pozvan na svadbu. Videći ga kako stoji sam među ostalim zvanicama, jedna starija žena mu priđe:
-Ah, vi ste sigurno mladoženja?
- Nisam! - odgovori sportista. - Ja sam stigao samo do četvrtfinala.



Kako pocinje ciganski recept za kolac?
UKRADES jedno 5-6 jaja...



Dodje covek kod doktora i kaze:Doktore suzi mi oko.I doktor mu suzi oko



Šta dobijete kada Bosanca bacite u vodu?
Splav.



Gost zove kelnera:
- Jednu kafu, ali bez krema.
- Zao mi je krema nema, a jel moze bez mleka.



Oko dva sata, u baru, muz i zena se svadjaju.
Uostalom - zavrsi besno muz - ni ti za mene ne postojis.
- Ma nemoj! - obrecnu se zena - Volela bi da mi to dokazes!
Muz pozva taksi i rece:
-Koliko kosta da me odvezete do opere?
- 50 franaka
- Ako podje i moja zena?
- Pa ista je cena.
Muz se tijufalno okrene zeni i rece:
- Jesam li ti rekao da ne postojis?!




Direktor hotela se nervira:
- Sta? Skupa vam je ova soba? Pa, samo ovaj pogled na more vredi toliko para!
- Dajte vi meni upola cene, a ja vam dajem casnu rec da nijednom necu pogledati kroz prozor- reče gost



Tek što su krenuli na more, žena se lupi rukom po čelu i reče mužu:
- Gospode, sad sam se setila da nisam isključila šporet!
- Šta bi ti radila bez mene? - reče muž.
- Kakve veze ima to sa šporetom?
- Ja sam zaboravio da zavrnem slavinu u kupatilu, inače bi nam zbog tebe ceo stan izgoreo!




Gost ljuto doziva kelnera:
-Pobogu, u supi mi se nalazi muva!
- Ne uzbuđujte se ... Sačuvajte živce za kafu.



Naiđe žena na muža sa drugom ženom u krevetu:
- Jesi li ti bre normalan?
- Pa i nisam, sada sam vodoravan.



Osetila majka kako se sa njenim sinom u poslednje vreme dešava nešto čudno, pa ga upita:
-Sine, da se ti slučajno ne drogiraš?
- Pa , kevo kako da ti kažem, u jednu ruku da, u jednu ruku ne - odgovori sin.



Oh, izvinite, izgleda da sam vam sela na naočare ...
Ništa, ništa.. videle su one i gore stvari!



Posle oporavka od dizenterije, Ciga ode kod doktora po otpusnu listui kada je video da je bolovao od proliva, Ciga ga zamoli za drugu listu na kojoj će pisatida je bolovao od tripera.
-Zašto? - pita doktor
Ciga:
- Pa doktore, to mi je za reputaciju, jer kad moji cigani to pročitaju, videće da sam švaler, a ne seronja!



Za "radnu" atmosferu u fudbalskoj reprezentaciji je zaduzen selektor crnogorac.
Hmm.. Dobro nije bilo 10:0 za Cehe.



Kakva je razlika izmedju Teletabisa i fudbalske reprezentacije Juoslavije
Nikakva, ovih ima 11. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Kod kosarkasa je "DUH IGRE"
kod fudbalera "DUHOVI IGRAJU".



Steta sto selektor Pesic nije izabrao fudbal umesto kosarke, sada bi Dejo ljustio bananu na tribinama umesto Radmana.



Dejoooooooooo!
Deee jooooo
Dejo majstore sada si los!



Fudbalska reprezentacija je pala na 19-to mesto.
Kako to da jos nisu na dnu???!!!



Prema nekim ispitivanjima preko 60% stanovnistva nije zavrsilo osnovnu skolu.
Veliki procenat spada na fudbalere mada se mora priznati da su barem naucili da broje pare.



Kosarkasi, rukometasi i vaterpolisti ne igraju glavom, a fudbaleri nikako mada im je dozvoljeno.



Upada naoruzan putnik u pilotsku kabinu putnickog aviona.
-Vozi u Njujork.naredjuje pilotu.
Pa mi i letimo za Njujork.
-Zajebi.Vec treci put polecem za Njujork pa sletim u Kubu.



Koliko dobrih fudbalera je potrebno da naprave uspeh kao kosarkasi?
Nemoguce pitanje jer dobrih nema.



Maticni ured u Zagrebu.
Sluzbenica:Sta zelite?
-Da promenim ime.
-zasto menjate ime?
-Imam nezgodno ime.
-kako se zovete?
-nesmem da kazem.
-pa morate reci.
-Dobro.Zovem se k**** Marko.
-Auh.Dovoljan razlog.Kako ce te sada da se zovete?
-Pa ja bih ako moze k**** Pavle.



Hodali cestom mrav i njegova zena mravica. naide macak kad ce mravica auu,auu i macak pobjeze kad ce mrav otkad ti to znas taj strani jezik.



Trci Majkl Dzordan za tramvajem, a tramvaj vec krenuo. Trci on da ga stigne, sav se se zadihao, a tramvaj vec ide. Uspe on nekako da stigne tramvaj, udje i sav zadihan pita jednu babu: "Baba, jel ovo trojka?", a baba ga pogleda i kaze: "Nije, sinko, zgaznuo si liniju."



bili dva coveka na moru ovaj i takmicili se ko ce da smisli bolju recenicu ali da
ima veze sa morem i da ima
rime.
onda dodje prvi:
eno camca voda mu do pramca.
a drugi se misli i kaze:
eno gnjurca voda mu do kolena
a ovaj ga pita:
pa gde je tu rima?
-pa kad bude plime bice i rime!



Medved je napravio javni wc i zabranio da se sere u sumi.2 nedelje kasnije: trci zec ... i videvsi da nemoze da stigne do javnog wc on se isra iza drveta... 5 min kasnije odjedamput meda ugleda zeca kako sere...brzo mu pritrca.. zec ga vide i pokri govno rukom... medved ga pita ... zeko sta ti je to .... zec : nista ...ma sta ti je to... zec :leptir meda:u obliku govna zec e jbiga usrao se



Sta je zajednicko za prdez i Otpisane?
Tihi je najgori.



Zenata na mazot
-Milicok, naskoro ke bideme trojca
-Navistina, mnogu sum sreken
- Da Mama se skarala so tato i ke dojde kaj nas.



nasla se mujo i suljo nakon mnogo godina i poceli pricati dogadjeje iz starih dana,atad ce mujo izvadit kutiju valtera i zapalit ne nudeci suljo ,a ovaj ce njemu daj ba i meni jednu cigaru da iznenadim pluca,a ovaj ce njemu daj ti k**** da iznenadis supak!!!!!!!



Kako se na makedonskom kazu TANGE?
Kanapce na cmarce!!!


- U yadnje vreme patim od nesanice!
- Ja nemam tih problema. brojim do tri...
- Samo do tri?!!!
- Pa dobro, nekad i do pola cetiri...



Direktor se žali prijatelju.
- Morao sam jutros dati otkaz novoj sekretarici.
- Nije imala iskustva?
- Ni najmanje. Rekao sam joj da sedne, a ona gleda gde je stolica.



Idu dva kauboja pustinjom jedan se zvao Dzo,a drugi je nosio crvene carape.



Zasto pijetao nema ruke?
Zato sto kokos nema sise.



Zasto pijetao nema ruke?
Zato sto kokos nema sise.



Zasto muski polno organ nemoze da se zaposli? Ima glavu a nema mozak, ne moze da radi 8 sati. Krut je dok radi, a sve sto uradi na kraju uprska!!!



Otac ima tri kcerke i krene on da proverava da li su kurve. Odvede prvu u WC i skine gace i izvadi k***c i pita je sta je to ona kaze k***c on nju istuce, uvede drugu skine gace izvadi k***c i pita je sta je to ona kaze k***c on i nju istuce, uvede trecu izvadi k***c i pitaje sta je to ona kaze da ne zna, on nju pomiluje i kaze joj vidis sine to je k***c, a ona njemu "to k****!?!?"



Sretnu se dva cigana, i jedan pita drugog :"A bre djuro, gde ides?" a ovaj ce "Idem da kupim cipele", tek ce ti ovaj prvi :"Ajde bre brate kupi i meni jedne ,ako te ne u'vate.."




Jednog dana dosao haso kod sulje kad ovaj uzeo cekic i zabija si ekser u glavu ,sta to radis upita haso vidis zabijam ekser u glavu odgovori suljovidim da zabijas ekser u glavu ali zasto upita ga haso a suljo ce njemu mujo kupio masinu za sisanje,sada ce doci da me sisa a ja hocu da se pokvari



trkali se bosanac ,srb i hrvat tko ce brze preplivati bzen od 20km.Nakon 10km hrvat rece ja ne mogu vise i utopi se.nakon 15km srbijanac rece nemogu vise i utopi se,a kad bosanac dodje 100m do cilja rece ja nemogu vise i vrati se nazad.



dosao hrvat u bosansku kafanu i citav dan pio a kada je dosao red da plati pita konobara moguli platiti u lipama .Mozes rece ovaj ali ces kusur dobiti u sljivama!!!



apaosla dva govneta da seku drva,i sretne ih proliv pa kaze:
-Mogu ja sa vama?
-A ne mi primamo samo "cvrste" momke.



Kelner,da li Vi uovom restoranu posluzujete rakove - Samo Vi sjedite,posluzujemo mi svakoga.



Anketa na ulici.Pitaju jednog prolaznika:
Q: Koja zivotinja bi hteli da budete ?
A: Pcela
Q: A zasto pcela ?
A: Pa pcela je marljiva, vredna ... pravi djem
"Поштујући снагу, сирову силу зла, они су нас, своје млађе научили да имамо право да се боримо, и да у тој борби користимо сва средства. Ако је потребно да будемо гори и од самог зла... Само тако ћемо у времену које долази избећи, да уместо нових темеља за куће поново копамо властите гробове. Ми морамо да опстанемо, ми морамо да пројектујемо своју будућност. Тек онда ће историја схватити да смо решили да се сачувамо, и једном за увек, ДИЋИ РУКЕ ОД НАС!"
Аватар
српкиња33
Војвоткиња
Војвоткиња
 
Порука: 1154
Приступио: сеп 2003

Re: i jos jedna doza "svijezih" viceva :O)

Порука српкиња33 27.8.2004. 15:47

a vic decenije glasi: Uhvaceni Karadzic i Mladic
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
ПретходнаСледећа

Ко је тренутно на Форуму?

Корисници тренутно на Форуму: Нема регистрованих корисника и 7 гостију